一念开明，反身而诚。

[传习录·答陆原静书]

 

1月1日

重新拾起22年的灵感录，不知是自己囿于表达还是心懒了。

1月3日

你是四月檐上雨，也是心上惊鸿客。

雨止有时，心动不止。

1月4日

我在人间遇到过一个天使，他在我身边的时候很喜欢很喜欢，离开以后，便感受不到了。于是我放弃，然而放弃的感觉，很好。

1月5日

一步步迈向，那些曾经出现的念想。

自己也没想到，会成为现实。

比如获得很厉害的人的认可，

比如成为一个灵气十足的人。

1月6日

其实吧，心性的虚伪，在于"明知可不为而为"，在于"明知不想为而为"。

 

1月22日

22：21

论书📕

我今年特别爱一本书，它让我见识到了生命中一种恬淡的力量,还购入了它的纸质版,心想,如果哪天,可以在读完以后,让作者签名,那这本书和我的使命,才算彻底完成。

 

作家写字的使命,就是文字被好好读完,被读者的爱意善待。

 

阅读完了试读版的九章，每章字里行间散发的生命力，让我不忍读完，但又无比兴奋它能带动我的文字。

书籍封面

分享书中的一篇《简单生活》

 

这个世界，越来越让我感觉到“满”：打开手机，各类付费或免费的知识、信息、新闻，某宝的促销广告铺天盖地，扑面而来的热腾腾的物质气息：当季的裙子，新款的化妆品，步入式衣橱，层层叠叠的鞋子，拉出来成排的口红，满是绿植的家中，日系清淡风、北欧极简风或是美式豪华风的各式家居用品错落有致地陈列着……这一切，笔直地指向美好而整饬的生活，似乎只要你下了单，一切美好的人生，即刻在你面前展开。

 

而随着这“满”，又慢慢生出了心里的“空”，在手机上浏览半个小时，关机后脑子里仍然是空空如也，趁着节日之名而来的各类消费契机，将橱柜塞满，心仍是空虚的。而当这些被过度鼓吹和煽动的购买欲，远远大于生产力时，就会成为致命的诱惑，“校园贷”之类的故事，在这个时代层出不穷。

 

 

有时，我不明白，人类为什么要占有这么多的物质，在短暂的消费欢愉之后（也可能只是“确认购买”那个点击之后），快感瞬息熄灭，转而厌倦，这些匆促生产出来的物质，又为地球制造了更多无法降解的垃圾。它们污染了纯净的雪山、沉积在鱼类的胃里、胶住了鸟儿的嘴巴—还不如动物来自天地，又将自己还给天地。

 

人类模仿生物代谢的方式，可能是二手市场：现在有了卖二手书和衣服的网店，把闲置物品放生，重新流通，让它们获取新生，无须再盲目生产和积压，这是对资源的爱惜。对流浪猫狗，以收养取代繁殖，让现存动物获取更高的生存质量，这是对生命的珍视。

 

设计师伊姆斯曾经对消费热提出过解决方案，他说的是：追求“新渴望”，也就是说，这东西的价格必须是通过真正的努力（而不是花钱买来）……比如，学看地图、学说中文、学骑自行车、画出数学函数图表、了解一座城市，而这些事的重点在于，这些领域的“货币”是你的能力，让自己全力发挥，达到完美境界。这就是以“内消费”代替购买，不是去花钱，而是调动内在的能量，付出时间和努力，提升能力，通过这个内化的过程，获取满足。

 

梭罗在《瓦尔登湖》中说：“我愿意深深地扎入生活，吮尽生活的骨髓，过得扎实、简单。把一切不属于生活的内容剔除得干净利落，把生活逼到绝处，以简单最基本的形式，让生活回归到简单，简单，再简单。”为了证明人不需要那么多物质，他带进瓦尔登湖的，只有极少几件随身物品，而另外一方面，他又是个极其丰富、终身热爱学习、热衷创新的人，他不但改进了铅笔生产流程，还发明了一种葡萄干面包，他是个工程师、产品设计师、植物专家，梭罗的理念正是全面调动“内消费”，以获得完整的生命体验。

 

很多美好并不需要花钱买，美国有个植物爱好者，写了四十年的文章，都是关于树，她还有树友，两个人联系的内容就是谈树：“檫木开花了！”“后院的变化太快，我（拍摄）都跟不上了。”春天在美国的挺进速度，是每天北上十五英里，所以这两个不同省份的人，要在两个星期后，才能同步眼前的风景。

 

我自己住在顶楼，楼下的树长了很多年，终于抵达了我的窗口，每天观察它的树冠变化，让人乐在其中：背面的树叶比正面的要阔大些，因为这是它们的太阳能吸收板要靠它争取阳光；每种树的叶子也不一样，前窗的马褂木是单叶，爽朗利落，还有棵紫楝是双复叶，枝叶结构繁复鲜丽。

 

 

每年春天我都很忙，要去探望很多的老友，也是树友：中山植物园一棵浑圆硕大的朴树，古林公园的一株混植在紫藤里的大木香，枝叶披离地从空中悬垂下来，像一道花的瀑布，午朝门前的两棵华丽丽的绣球荚迷，台城附近的几树明艳的辛夷，那种春阳下挂在枝头的绯红，一旦委地就会失色，浦口公园的几株腰身合抱的大水杉，皮最喜欢仰着脸拍它们树冠合在一起的样子。还有的老朋友，走着走着就散了，比如绣球公园那棵巨大的樱花树，我总喜欢带了寿司去树下野餐，后来它被移走了。

 

《人生果实》里的那对老夫妻，其中的那个老太太，她的消费观我也喜欢，她刚结婚时，因为老公薪水不高又爱玩帆船，家里几乎没什么余钱，她就慢慢攒，每个月去买一件真正喜欢的珍品，一个杯子，一个盘子，爱惜地使用，享受着真正使用着心爱之物的快乐，一直到她女儿出嫁时，那些珍品还是完好无损，它们又成了有意义的传家宝，被拿去做了陪嫁，时时陪伴在出嫁的女儿身边，“让离开家的女儿，就像看见妈妈一样。”这才是物质的真意。而如果是潦草地获取和抛物，就不会得到这种深刻的满足。

 

 

评判一本书好不好，我觉得并不是它一开始就是满分书籍出现在你面前，你阅读了，获得了，忘记了，那它在别人的口中口碑再好，也是他人之获得。与其追逐一本满分好书，不如把这一篇文字想传达给你的东西，想教会你的东西，用自己的方式，输出。

22点40分

总结一下2021年帮我改人生轨迹的人

当猩学堂-入门新媒体和小红书

粥左罗-《学会成长》的25个思维爆发模型

L先生说-思维认知和心理学，抛掉自怨自艾，走出焦虑

黎戈-《平淡之喜》九章，恬淡又有力量的随笔文集

我自己-知行合一 真诚勇敢

1月23日

0:56

把心中的焦虑幻想了很多个糟糕的未来,等到开口发送，得到的回答却是美好的。

所以呀,与其转辗反侧千万遍,不如开口说一遍,死生的结局,自然也有了。

1:02

未来2年,我想和写作有关。

比如出自己的散文集,比如出汉服手册……但是又一想,flag一立,必倒。

这可能是诅咒,那就记录下我的胡言乱语吧。

 

1:18

✍🏻写作高效使用ob心得

刷到一片好文章，十指大动就想拆，拆的时候就在思考:这个段落写的好，我可以用到哪个角色定位的哪一个方向内容下面？

 

最近有1篇拆出了2篇文章，针对不同用户的不同内容框架。当然2篇都没有同时细节化的完成,只是按照优先顺序细化了1篇,另外1篇就被搁置了。

但是我觉得这样也很棒，说明我在思考在主动链接主动生产内容,哪怕另外1篇没有写完，但是凭借着obsidian的标签链接，等有时间,有灵感的时候完全可以补充，而不至于像使用word或者思维导图文档一样……保存了以后就再也没打开过…

1:25

我可以跟人相处,但不爱跟人交往,社恐也非社恐。有些人,眼里只有对他有利的行为,巧言令色。

兴许也是杂书读多了,人的行为和面相便能得知一些细节。但是动脑太累了,不想用在这种浪费生命的事情上。

所以我选择没有什么心思的书本,不会背叛我的文字。

13：31

我们发的朋友圈，不是自己想要的朋友圈。我们害怕在别人面前暴露平庸的自己，就锁了起来。

朋友圈，要么少到不值得扒，要么就多到别人扒不动。

 

23:04

真奇怪，人真正一投入，那些励志的文章啊句子啊别人的故事啊，看也不要看。自己是在焦虑的时候才会鼓舞自己振作，真正在努力的时候，是无声且无杂念的。

 

2022年1月25日

22点04分

我的人和思维一样，跑起来才是最自在的。

 

22点07分

手机在我手里的时候 ，是手指，不在的时候，就是空气。

2022年1月25日

11：04

人生第1次昏倒，在回家过年的前一夜，清醒后写下《不在人间的1小时,我拼了命想留在人间。》

 

2022年1月28日

10点37分

害怕的事情还是来了，昨天半夜一直辗转反侧,心跳不已，不知道是喝了咖啡还是为了今天的不安提前跳动——一直绿着的码,黄了。

 

象征温暖和阳光的黄色,变成了可怕,人人得而避之的颜色,甚至于连亲人,都一遍一遍重复着抱怨的话:“之前不是说不来了吗？“那你怎么做呢？”“那你有什么办法呢?”“不要连我们的码都变黄有问题了”……

 

我凄惨自嘲,还不如不回呢。只有指责和埋怨的地方,算什么家,还不如自己租的房子,寂静的只有我。

庆幸社区的临时办事处就在小区里面,不需要风里来雨里去的赶。坐在温暖的空调房,看着另外一个来报备的妇女讲述自己的变黄之旅。

 

颜色,人们身着的颜色沉闷,乌压压的压倒了很多人的本就微弱的希望。天上的雨下得更急切了，好似想把我身上的晦气和悲伤一同裹挟着带进地里一般。

 

事情发生,没有抱怨是不可能的，父亲在我从事件发生到报备回来1个小时的时间里，猛抽了3支烟，从抱怨到担心到淡然，他自己的心境变化也应当是经历了一番游历。那些烟，就是帮助他思考的助燃剂，他需要在心里建起厚厚的城墙，来抵御这个消息对他的刺激——平时看他人出事也罢了，发生在自己身边时是如此无能。

 

庆幸正好踩点回嘉兴，再晚一天的话，睁眼醒来看到的，应该不是家里的天花板了吧。

 

15点37分

捅鼻子果然酸爽，风雨赶路1小时，2根棉签6秒钟。

 

18点24分

文章能为自己写的人，必然是个幸福的人。

2022年1月30日

03：06

真的不能再喝咖啡了，很耗心神。

16点16分

绿码终于又回来了，继母和我都松了一口气，她对待我的态度重新和善了起来。不停的询问我能不能回乡下再回来。在社区小姐姐那里得到了肯定的回答，隔离结束以后便可以去。

 

17：43

父亲在饭桌上催促我赶快找男朋友，继母笑眯眯的问我去年答应她的事还记不记得。回答不记得了，她便道，不记得的话，这个家也不需要回来了呀。现在工作稳定了，自己的人生也该稳定下来了。

 

我埋头扒着饭，空气沉闷的好似几个月没有通风过。他们不曾关心我什么，人生大事更不能帮衬，宁愿在退休后回乡下，手上的房子租出去，也不愿意留给在外漂泊的女儿一处安身。不回便不回吧，点滴温馨对我来说也足以。

 

也正因家庭的冷热无常，对于外界，家庭之外，大家总能见到我一副元气满满开朗乐观的模样。如果不幸会传染的话，我希望到我为止就够了。能把多少幸运传递给他人，便去传递多少，不幸的痛苦，我承受惯了。

18点30分

手机一天没有响动，除了无关的消息提示，1000多个人躺在手机里，活在朋友圈里。

啊..享受孤独的同时，能谈天说地的人也没有了啊。

只有这些书，只有这些文字，只有我自己。

 

2022年1月31日

13点45分

又是一年除夕，平淡得好似手边嗑得瓜子。

在文字世界流浪的人儿啊

我在【爪小爷文字饭馆】等你