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你是谁的某某某

你是谁的先生

你是我的某先生

——爪小爷

 01

某先生：

额，你好？你好呀！你好鸭！

算了，寒暄到这里为止。（乏了）

自己向来对太过仪式感的事物不感冒。

 

实在是不知道怎么和你打招呼，也许你永远不会看到这封信，也许有很多个某先生看完我的这封信。

 

说是情书，其实也不算，因为我期待的你是什么样子，会不会是我信中所期待的样子，都不是十分打紧的重点——情话对谁都能说，效果却千差万别。

 

对渣男说情话，是寂寞和孤独对话；

对直男说情话，是寂寞和空气对话；

只有对情人说情话，才是寂寞和爱对话。

至于为什么给你写信，其实是我最近一直在构思这封信需要写什么内容，把内容如何排版，如何润色修辞，如何写的有趣。真的是刷牙的时候想，花痴小哥哥的时候想，半梦半醒的时候想，整理衣服的时候也想，感觉再不把想的东西落笔写出来，大脑肯定不会放过我，而你也不会认识我。

 

 

不过没有想到全部的内容，倒是在洗澡的时候，想好了结尾

 

“我已经在夏日的凉夜切好了大半个西瓜，

都是你的，

因为我不吃西瓜的24年正是等你的24年。”

 

这就是电量不足的结果，一直不静心写文，江郎才尽的烦躁便体现出来了。

 

粉丝稀稀落落，倒也已经看开，作为一个纯写文的伪文艺，上不通天文，下不精地理，远不能柏拉图恋爱，近不能腻腻歪歪，实在是见不到把别人带到多平静悠远的境界去。

 

现代人的浮躁大家都是心知肚明不过又难以自制的，能守着自己精神的一亩三分地已然是尽力而为。

我不知道你是否也是心怀浮躁无法看完这封信，那么只能说，你会是别人的某先生，愿恋人考核合格。

 

02

在外省的天气已经入秋，马路的落叶从夏天一直落到了秋天，蝉鸣和夏夜的风纠缠大半个月，太阳的温度把我的热烈灼烧得恍惚可烤红薯——想恋爱，想被守护，不想结婚，不想生孩子。

 

是的了，到了一个不上不下的尴尬年纪了。我不知道你是不是已经被逼着相亲，和不认识的姑娘度过尴尬的秋日，遇到真爱的概率太低了，如果真遇到，我就祝福你成为合格的丈夫。

 

如果没遇到，那就先能逃多久逃多久吧。

 

每个人的一辈子都在等一个对的人，要么在一辈子结束之前遇到，要么一辈子都遇不到。

 

那些一厢情愿以为别人是对的人，别人可不一定也么想。

 

于是有了伤害和被伤害，狠心人和可怜人。

 

我因写恋爱文被粉丝喜欢，那些细腻，那些愁肠百结，那些潸然泪下，都是真的，因为那时我真切热烈地爱着，她们也真切热烈地爱着。我把她们说不出的东西，一起说了出来，把失去的东西，也一起失去了。

 

于是自己固执的要求，我的某先生应该要看完我写的文，去了解我的人，再来与我交流，连我是怎么样的人都不想了解，还有什么共同语言呢。

 

至于那些不好好花费心思去阅读我写的文章的人，不是讨厌阅读理解就是讨厌我如此做作。

 

那时放出的狠话”有心人才配做我的心上人”，艹，因为太狠了，于是一直没等到你。

 

依靠情感活着的坏处就是难免也有空虚难受的时候，我会去下社交软件，但是要把几千天养成的自己用最短的语言把包装成一个有趣的灵魂，实在是太过繁琐和虚假。得到的只有低质量的聊天和无穷尽的招呼以及回不来的时间，而简单粗暴的查户口是了解彼此的最快和最令人讨厌的方式。

 

记住，如果要获得女孩子好感，千万不要问她的籍贯年龄和工作，这是打招呼的禁忌。

 

但凡与我有点强烈感情牵扯的人，都被我写成了文章聊以纪念，望你出现以后，文章的主角便都只是你一人，你务、必、要好好看完！

03

18岁逃学时，遇到23岁的姐姐，她爱上19岁的我的朋友，做着我觉得比较羞涩的事情。那时的生理知识，学校没有教，倒是校外耳濡目染了不少。

不过你别担心，哪怕我自己性格再大咧咧，中国妇女的内敛和传统一直流淌在骨子里，一滴都不少，唯有守着自尊，方能更加自爱也获得他人之爱。

 

那时历历在目的是，她顶着一头乱糟糟的头发，靠在床板上，大眼睛长着精致的睫毛和几条细纹，明艳的手指夹着一根烟，缓缓地吐出一口气，露出大部分眼白，烟灰缓缓地带着忧伤和沉重的口吻下降：

 

“等你到了我这个年纪，

你就会觉得很多事情都有心无力。”

 

我当时不懂，我也一直不懂什么年纪就该做什么事难道真的是一个逃不开的命吗？毕业以后的生活真的会艰难吗？25岁真的是女人的分水岭吗？

 

现在24的我早已和她失去联系，但我没有爱上小我5岁的弟弟，也没有学会如何故作潇洒地抽烟却也的确在分水岭的山脚下挣扎。

 

希望某先生你抽烟没有瘾，喝酒不上头，醒时爱我如少年，醉时黏我如孩童。

 

不知道男人的分水岭是什么时候，遇到你的时候，自己是否能接受你那身风雨和狼狈呢？如果你对我有什么要求，也要记得大方提，反正我一时半会儿不会改。

04

有段日子前男友Z一直在发好友验证，我反复点开他的头像好几次却一直没有按下那个【添加】键。过去的人适合留在过去，哪怕他在现实活得很好也不过是怀念过去的我而已。

 

Z是成就我的人之一，是我的学弟，一起学跆拳道，社团的模范情侣,相互成全相互伤害。

 

”女为悦己者容“这句万分真实，他足够帅气阳光，对我也是百般上心和温柔，为了留住他，唯有把自己变得美丽与之相称。后来他带学妹训练，扎进一堆温柔乡便没有回头，有种自己养大的猪学会了种白菜然后把白菜拱了的狗血感。

 

不可置疑他几次三番的移情别恋行为被称作渣男，现在反思也许更多的是自己对他要求过高，达不到我要的成长速度而令他喘不过气。

 

男女的成长速度要同步实在是有些难度，若女方成长得快，本该成为担当的男方的压力只能在他人身上转移——另一个温柔乡。

 

不过现在自己也懂得适当放手，每个人都有各自的成长速度，相遇不过是成长速度的交点，只是交点以后的线条是各自向上还是一上一下，需要看彼此的协调和磨合。

 

希望某先生也有成全你的人，也可以坦然告知你和他人的过去，不过与其在千万个女人之间学会细节，不如在适当的年纪爱上一个女人去学习一生。

05

最近的国漫动画真的都好好看，不知道你会不会嫌弃只喜欢看动画片和恐怖片的女孩子。

 

不追剧，不识当红小生和综艺的我已经失去很多和女孩子的共同语言，我只会埋头找三毛和周国平；

不蹦迪，不抽烟不喝酒的我已经失去很多享受人生的颓废和堕落，我只会埋头跑步和写文；

喜欢花痴，爱看好看的小哥哥，给眼睛过一遍，就不会往心里去了。

 

自己对那些小哥哥敬而远之，对自己的实力心知肚明——多傲娇啊我，实在不是一个热脸贴冷屁股的人。别人多我一个不多，少我一个不少，却有机会成为某先生的唯一岂不是更爽？

 

希望某先生你衣着整洁，面相干净，性格温温柔柔还是风风火火都没有关系，守着正直善良活出你自己的生命力。

 

我有自己几近偏执的原则，也有几近恐惧的人生选择，勇敢和刚强是因为你没出现，走南闯北守护他人的本领想在你的温柔乡寄存几万天。

 

夜路我可以一个人走，人生的路想和你搀扶着走。

 

关于人生道路，不知道你的主路是否和我一样变得模糊，不知道你承受的压力是否开始令你迷茫和麻木，不知道你是否也向往一段被称做爱情的东西。

 

不过在成为我的某先生以后一切苛刻的要求和迷茫都没关系，因为那时我们可以相互守护了。

 

而我对自己的期望是上能和你五星酒店飙洋文，下能和你路边烧烤开黄腔；上能爬山不带停，下能跑步当游戏。

 

把看书和学习当成人生终极任务，而在此之前，你必须先遇见我。

OVER

我的某先生

我已经在夏日的凉夜切好了大半个西瓜

都是你的

因为我不吃西瓜的24年正是等你的24年