臭不要脸王：

展信佳，再次用这个题头有些恍然。我有给你录过音，写过书，今天想再给你写封信。

这段时间我不怎么好，情绪反复怅然，有时候看着窗外发呆就过去了一上午。反应过来，浪费了学习的时间又陷入自我苛责。这不是一个好现象，上一次这样的时候，还是失眠一个月的十月冬。

其实从上次医院的时候我就应该有所感应，但是不知道是逃避还是自己装的太欢乐。并没有正视这一段时间以来身边发生的人和事带给我的影响。

今天我们又因为什么有些不开心。

其实具体的缘由我已经忘记了，大多的时候可能就是一句话一个微妙的语气，两个人莫名就变得针芒起来。我大概猜到，因为我挂电话，你或许是不开心的。而我，着实因为你“我很忙，抽空安抚你”的施舍感戳中了心脏。

晚饭后我躺在床上。

看着两侧窗帘和着，只留着中间几寸光景照应窗外越来越暗的天空。什么情绪都没有，什么事情也不想做。只有阿晶，我说或许我们可以聊一会儿……然后，天色从昏暗，直接过渡到漆黑，一点一点没过我。只有哭泣的声音。

我记得我哭得很彻底，又不失童真。阿晶说听上去不像是什么大的苦难，更像小孩丢失了糖果。比如还是挺恰当的，因为小孩才会对悲伤肆无忌惮。

跟你在一起的时间，一半开心，一半忍耐。当然，我承认大多的时候我的忍耐都很明显。以至于透过屏幕直直爬在你眼前。

^ 仔细想想，从你去基地开始我们就在吵架，越来越密集，也越来越没有耐心。因为忙碌，因为讯息，因为似是而非的态度，因为截然不同的处世之道。那些东西越来越细碎，以至于慢慢的我为那些原因感到可笑和无力。或许，你也有这样的感觉。

分手之后，最好不要再提从前，炒旧饭，我给自己这样约束。我也有不好的地方，努力改正，我也这样保证。那些不会做的事，不会说的话，会逼自己先做再想。可是慢慢的，所有角色好像反了？

我在改变，而你似乎并没有改变。

甚至，原本一点追问，切责都没有了。

你的工作忙碌就是一切，和朋友导师生活就是一切。理所应该的消失，我也理所应当的理解，接受。

你好像一直对我有点误解？觉得我是不理解你的工作在无理取闹。

不是，是你从没有把我纳入你的生活。

再忙碌的工作，吃饭、休息总有几分钟的档口可以来电；有朋友在不方便，我在外吃饭或者我给你打又总能接；你要我尽可能理解你，也会因为我在你开车几小时后没有安慰而不悦，但是不知道你有没有发现，你几乎没有认真问过我好不好……

如果把这一切归于不爱，你又似乎不是。让人矛盾有摸不着头脑。

我自然有很多不好的地方，对感情一惯如此，被爱会让我更开心。但你常跟我谈平等，谈你也是这样的？我回答不了？

跟一个人在一起，爱，金钱，陪伴……

你说我们还有什么呢？

那些徒生出来的小刺

一些是应该有情绪的，一些是心中不安凭空想象

我从来不会认为自己会跟敏感多疑扯上关系，今天，也要感谢那个电话。我确实看到了自己神经、敏感和你的无奈。

参杂在那些细碎的别扭之中，我偶尔也会想你失踪的那两天。最最令我难受的，是我不知道自己什么时候给了你那么大的压力与不满，要逃避至此。如果有什么，伤人的话，大概就是有人跟我说，我只是勉为其难的跟你凑合。

我不懂你的爱情法则，也不懂过去林林总总中，是不是也是生气不用哄，从来不主动打电话，从来不主动关心，并且还要对方分享与你快乐……

我不知道。

至少，我最初选择你的时候，并非如此

朋友问了我许多次，为什么喜欢你。

可能你自己都不知道吧，只是因为你在我面前哭了两次而已。

第一次，是因为要离家，你觉得爸妈很幸苦，内疚又难过。

我当时想，至少你是个善良的人。

第二次，见面。你喝多了，就在我面前说起奶奶直愣愣的哭。我真的很哭笑不得，但是你哭的很认真。我始终相信这世界的一些情绪掩盖在眼中，以至于你的怀念，依赖都值得我相信。我洗完澡你已经睡熟了，本想录一段你打鼾的样子好嘲笑你，你却主动的靠过在睡梦中叫了声“昕昕”。

那一刻，我是真的喜欢你。

想到着，还是有些难过。无数次支撑着我主动跟你化解矛盾的就是这些动容的地方。

你师姐说你是个笨小孩，跟自己都没有相处好对亲密关系可能更有缺乏。我也是真的有想过，可以陪你到更好。

不尽人意的是，我确实没有看起来那么开朗乐观。

我给你书里写的故事要比现实中快乐许多，长时间疏离的与阴郁本就是极度缺乏安全感。那时候不懂事，判别别人是否真的爱你的方式就是无止境的伤害。如果这样都不会离开的话，那就是真的吧？

因为这种愚蠢的想法，我错过了许多爱我的人，以至于长大后再想遇到这样的真诚已渺茫至极。所以，我尽量对每个人都不留遗憾， 好好生活，快乐生活，敢于爱与被爱，珍惜身边的每一个人……

但我渐渐明白了，这种方式不一定适用每个人。

同时，也 真的很遗憾没有现实中认真的相处过，或许你就会知道我与你想象的真的不同吧。

真的有点累了，我们歇息一下吧。

——2020.7.6