高考失利后，我在家哭了好久。我看见那些数学习题也哭，看见笔袋里的粉色中性笔也哭，我不出门，看着外面的什么我都想哭。我也不看手机，不想跟任何人说话，因为我不能把我的苦恼告诉任何一个人，这是为什么啊。我就这么每天想一想哭一哭，过了一个月。

日子一天天在过，伤心的感情也在一点点减少，直到有一天我不伤心了，我想知道蒋南到底对我是什么看法，他真的没有一点点喜欢我吗，他没有一点点喜欢我为什么会让我做他的“一周女友”呢，他为什么不想跟光明正大的和我谈恋爱呢，他为什么不能像公布其他女朋友一样公布我呢，他觉得和我在一起很丢人吗，我们还能做普通朋友吗。我准备找蒋南对峙。当初像是食品因为不合口味而被尝了几口就丢掉，现在从垃圾桶里爬出来，想问问那个人，我真有那么难吃吗？

但当我再次想要在好友列表里打开和他的对话框时，我发现他已经不在我的好友列表里了。他把我删了。

我把手机熄屏狠狠扔在桌子上，躺在床上心里骂了他二十多分钟，边骂边锤床。什么玩意儿啊真的是再也不想跟我有任何瓜葛了吗，他不怕我去跟别人说吗，但是我就算跟别人说了，好像对他也造成不了什么影响，毕竟他本来就是一周换一个女朋友的渣男人设。我深呼吸了两下，想想自己的目的，只是为了问他为什么做不了情侣，还能不能做朋友。我可真是卑微。我在班群里找到他，向他发出好友申请。过了几个小时，他通过了我的好友申请。我调整了一下状态，以一种无所谓的洒脱的语气问他，咋把我删了呀。他说没啊。我说，那为啥你不在我好友列表里了。他说，不知道哈哈哈。

接下来的日子，我每天找他寒暄两句，不敢再提之前的事，怕他烦我又把我删了，我只能把那些事沉在心底，尽力维持着还能在网上说几句闲话的普通朋友关系。喜欢一个人就应该是这样，为喜欢的人卑微不丢人，心甘情愿，他总有一天会被我感动的。

毕业季暑假的末尾，我跟闺蜜出去旅游，想彻底放松放松心情。我在行程里计划去一个艺术馆，但闺蜜不想去，我说那就说闺蜜上午睡懒觉的时候我去，然后我回来了一起吃午饭。

第二天早上我起了个大早，穿了一条水蓝色的连衣裙，七点出门等公交车，等了二十分钟，才等到一辆爆满的。由于不知道下一班还要多久，我只好挤上这辆公交车，挤着挤着我就被挤到了后门口。这一站路经过了一座桥，所以比其他站都要长，我贴着后门不能动弹。这时，我感觉有个人在贴着我，当我想要扭动身体的时候他抓住了我的胳膊，我被他控制住了，我能感受到是个男人。我在心里大叫，周围还有这么多人呢，他要干嘛？！但我不敢出声，我甚至已经不能控制自己发声了，我也不敢回头，我不知道回头以后会看见怎样一张面孔，那绝对会成为我今后多年的噩梦。我只想尽力挣脱，但我挣不脱。我被那个男人的下体抵着，他在我耳边微微喘息，我要哭了但是我忍住不能哭，我太恶心了，要是我吐了就好了，这样所有的人就会离我远远的，我宁愿被一车子人嫌弃，也不想被变态用下体抵着，这一站路怎么这么长啊，我要疯了，我要疯了。

车一到站我就狂冲下车，眼泪也一下子喷涌而出，直到车门关上车开走我都不敢回头，我低着头往前走，我不知道这是哪里，只看见前面有个花坛。我坐在花坛上，边哭边给我闺蜜发消息，但她还没醒，我就给蒋南发消息，这么长时间以来，除了他，我几乎没跟别人聊过天，他也没回，我就一直哭。在这个陌生的地方，我被周围的陌生人投来异样的眼神，我都哭了他们也只会说风凉话，谁能想到我刚才经历了我有生以来最恶心的一件事呢。我连瞪他们的心力都没有了，我只想他们俩中任意一个人赶紧回我消息，我需要倾诉，我需要得到安慰，我需要一点力量支撑我继续走在这个陌生的城市，我很害怕。

蒋南终于回消息了，他问我怎么了，我说刚才我遇到一个变态，他问变态怎么我了，我说没怎么。我不知道怎么告诉他刚才发生的事情，我也不想告诉他，难以启齿。我继续说，我现在一个人，不知道在哪儿，我好害怕。他说，不要紧。我说，要紧。他说，没啥大不了的，原路返回就行了。

心凉透了，可能他真觉得变态没怎么我吧，或许就是我不重要吧。我努力想要跟你维持朋友关系，是因为我还指望未来的某一天，我渐渐变好看了，变优秀了，说不定我们还有转机，我一直死皮赖脸的找你说话，我知道你不喜欢我，但我可以努力让你喜欢上我。但是现在，你跟那些说风凉话看热闹的陌生人有什么区别。他们不知道我发生了什么，所以说风凉话，但我告诉你了，你稍微心里有点儿数就该知道怎么对待一个嘴上说着没什么但明显受挫的女孩子啊。你还是一副毫不在乎的样子，说明要么你没有心，要么你压根儿从来就没在意过我。我掏心掏肺的讨好你那么久，才能维持着每天卑微的跟你聊天，我以为我每天找你说话，就是普通朋友了，但是在我遇到困难的时候，你连一点口头上的安慰都不能给我，其实我连普通朋友都不如，我就应该当个垃圾，丢掉就丢掉了。

在花坛坐到十点，我擦了擦脸，看了看马路对面的公交站牌，原路返回。回到酒店后我把蒋南删掉了，就像是把垃圾丢进了垃圾桶，我的世界终于干净了。