这段时间可以说是在家里宅了相当长一段时间了，回顾这段时间，想明白了很多事情。除去在家里上网课以及自我荒废的时间。这段时间可以说是蛮 奇妙的吧。在学校放了寒假之后，按着我原来任性的做法一个人再一次去了西藏，很上次不一样的可能是这次我真的累了，说不出的疲惫，我并没有按着太多人的路线打卡各种网红景点，倒时跟着旅游团去了羊湖，普若冰川，的确，可以说是非常震撼的，我从没有看到过有那么大一片的湖，确实是圣湖了，那清澈的难以想象，又纯净的泛着蓝色的颜色，对我来说是此生仅见得美景，圣洁的难以用语言形容。我想世界上真的有很多美丽的风景让人着迷。高原上的温度在冬季并没有想象中那么容易对付，非常凌冽的风以及零下负十六度的温度 直接冻结了整个湖面，我还记得像块冰面一样的普姆雍措。那片高原的确有着令人着迷的美。等我离开那里回家之后，国内的疫情已经相当严重了,之后的日子除去上网课以及在家无所事事的慵懒。大概也没什么变化，长时间的后的日子除去上网课以及在家无所事事的慵懒。大概也没什么变化，长时间的困于一隅对我来说其实没有什么大的变化吧。再然后，在大风暴雨的天气我被坠落的木板击中，醒来的时候已经在医院了。脑部骨裂，护士姐姐和我说，我被送进医院的时候已经昏迷，却在她们给我做急救检查的时候突然抓住她的手，挣扎着拔掉手上的仪器，喊着别救了，我想死，求你们别救我。听着很魔幻，但是这是真的。很难想象我的潜意识里骗不了我自己，可能在手术台上生死一瞬的时候我求的不是他们救我而是别救了，大概我一直等着这 么一刻。都说活下去是人的本能，一个人得有多么绝望才能放弃自己。之后一礼拜的住院时间，大部分时间我一直在昏睡，说是昏睡，其实多那么是清醒的，前半段时间基本每天都是醒着的，身体却是昏睡的，痛，很痛，脑海中唯一的想法只有为什么还活着，怎么不砸死，后半段时间被护士发现原来一直无法好好休息，基本靠着安眠药与镇痛药睡着，家里人也很负责任的陪床。主治医生告诉我，受伤的大脑需要点时间恢复，但是99%的患者在大脑受伤以后，悲伤情绪会得到缓解，他从医多年以来仅有两次例外。我很想不幸的告诉他，我可能是遇到的第三个倒霉鬼。在住院了一个星期后我出院了，接下来再半个月之后我去参加了玲玲姐的婚礼。事实上，我并不记得婚礼上的细节了，记得的大约是铺天盖地的红色，震耳的唢呐迎亲嫁娶之音。印象最深的反而是结束一切后深夜我住在姐姐家时，姑爹进来和我聊天，记忆中的姑爹一直是一个沉默，而又有点暴躁的人，第一次听到这个岁数的长辈以一种担忧诚恳又是劝解的语气和我说以后要保护好自己，姑爹自幼失去了双亲，在娶了我姑姑成家之后曾出过车祸，我从不知道他自那以后一直遗留了严重的耳鸣。他从前也从未对任何人说过。那样的语气，总让人觉得自己是珍贵的，可以说是这些年来能细数过来感受过的少有的温柔。现在开学了，也会有知道的人问起我的身体，其实，除了说还好，又能说什么呢？现实的情况与内心的想法都不支持我好起来。但我可能真的就是那种好了伤疤便忘了痛的人，我已经可以站在高楼上不再恐惧心里却有欲望叫嚣着跳下去，身体往往先于意识做出反应，清楚地知道自己在干什么的时候发现自己站在高楼上。

  这个社会中真的有太多的无奈了，看到那些无忧无虑的女孩总是羡慕的，我的一些长辈，老师，总是会在他们涉及的范围内最关心的是安全。那种担忧总会让我让我产生一种我很珍贵的错觉，似乎这个年纪的女孩都是珍贵的。值得人珍惜，总有人说，你还小，还太年轻，也有人说，除却生死，其他的都是小事。我试过了，我也并不觉得年龄长是便是阅历的多。，静静的想过很久，无数个深夜，我听见心里的自己告诉我，我已经不想我再走下去了，我才19岁，可是我总觉得自己活够了。我知道人生有很多个选择，你可以自律，可以优秀，可以出去看看阿拉斯加的鲑鱼，北大西洋上空盘旋的海鸥， 极圈里的极光。。。。。世界那么大，总要去看看那些风景，可是就像高原上的那片蓝色的湖，美得让人觉得自己不配，她不该被沦为一种景点，这是对她的玷污，是苍生不配。南极也有融化的血泪，海湾里是被肆意屠杀的海豚鲸鱼，何必呢？佛曰，人生有八苦：生老病死，爱别离，怨长久，求不得，放不下。我已经尝到了很多了，不想经历一遍再走，我愿意不入轮回，再无来生，我希望，如果有一天我不在了，希望身边的人可以忘记我，如果有谁一直记得我，很感谢你，但你不要记得我太久，会很累的。