如果可以蹭进你怀里倒头就睡 我再也不想失眠

“后来者没法跟我比 他的低谷期都是我陪的 他的温柔都是我用眼泪换来的 接近他你就该死明白吗”

我愿意和生活的不公和解，愿意消化那些委屈和遭受的恶意，只希望自己能变得更好一点，再有力量一点，再幸福一点。

很多时候在想 那些你对我 都是怎么做到的呢 换作我肯定是舍不得 后来 我也懂了 原来不喜欢 就自然做到了

“我开始嗜睡 每晚两三点是我最清醒的时候 脑袋也变得很迟钝 对別人看我的眼光语气敏感脆弱到讨厌和任何人交流”

慢慢我也想通了 我身边不一定要有谁 反正是一个人来的 就一个人好好的走一走 世间风景 我也从未想过我会变冷 不知道以后是否会后悔 但这世上唯一不变的 就是变化

我最大的遗憾莫过于遇到了一个特别的人 知道不可能在一起 但我又不得不放弃 终于明白最大的悲哀不是放弃 而是舍不得

我想要的爱是舒服的沉默，是旗鼓相当的欣赏， 是你明知道我的缺点， 我黑暗面的一刻，还会义无反顾的拥抱我”

其实也不是什么忘不掉的人 只是对那场无结果的付出和被浪费的炽热的爱耿耿于怀罢了

也许对某些人来说我是个负担 没人喜欢心里生病的人 无缘无故要哭出来了的心情控制也控制不住 没人喜欢这样 我已经很努力让自己变开心了 我在努力的 你们能不能给我一点点时间

从那次之后 她开始变得敏感多疑 小心翼翼一旦有个风吹草动马上就跑 不再讨好任何冷漠 从炽热疯狂熬到冷却无声

以前的我都幼稚死了 表达不开心就换黑头像 改签名 频繁删掉社交状态 设置权限 关进小黑屋 但现在我就不会了 毕竟我整个世界都是黑的 没有期待谁会关心

我因为爱你 所以常常会和你道歉 我的爱沉重而又污浊 里面带有许多令人不快的东西 比如自怜 悲伤 绝望 我的心又是这样脆弱不堪 自己总会被这些负面情绪打败 如同身处巨大的沼泽池中 越挣扎越下沉 而我爱你 就是想把你也拖进来 却也希望你救我

我以前经常用拉黑来结束一段感情 但拉黑过后的每一刻心都很难熬 翻遍各种社交软件 忍住每隔一段时间就想要加回好友的念头 就这样反反复复 永远也不可能忘掉 所以现在反倒觉得放下一个人的最好方式就是什么也不做

日常分享我爱的文案