我时常觉得妈妈什么都知道

知道手臂上的疤痕

知道我什么时候情绪脆弱

知道我什么时候需要开导

她好像都知道 知道我身上发生了什么

知道我的说法和我做的事情的不一致

知道我什么时候又在用廉价的谎言去欺骗她

她只是不说 她只是在照顾我敏感脆弱的情绪

上次地上的血迹没有擦干净 她问我这是怎么回事

她的语气带着一点玩笑 可她的眼神却在质问我

我撒谎说到 鼻血嘛 能是什么 她不说话的走了

我和她讲我不开心 我也不知道我为什么不开心

我已经有三天晚上连续性的流泪 连续性的想要放弃自己 甚至又一次的拿起刀片看见血液滴在地板上

我告诉她我不开心 她说你又怎么不开心了

我又告诉她我不开心 她说你为什么不开心

只要我每次告诉她她都会这样回答我 可我不知道怎么告诉她 也不敢去告诉她我内心的真实想法

我有玩笑性的问过她 人为什么要活着 她说是为了生活 我说是为了死亡 我说生活这么难过为什么要活着

她停了一会又说到 好死不如赖活 那时候我就想 她是不是知道什么

我想也是 她毕竟是我的妈妈 她是除了爸爸和哥哥以外最爱我的人了 我又什么理由去放弃我自己

可我真的不止一次被生活带给我的一切压垮 包括我的感情我的朋友我的亲人我的工作我的生活我的存在

我无法去告诉她 我想在深夜割腕看血液流尽 我不管站在几楼都想要跳下去 我想要解脱 我想要死亡

当初如果不是她的电话将我拉回来我现在真的还能写这篇文章吗

我无法控制自己的情绪 我也不能去告诉她 她会不会觉得我是个傻子 她会不会用奇怪的眼光看我 会不会像她们看见胳膊上的伤疤一样的眼光看我

我有想过要不要去做心理测试 可在我以为我熬过去了之后这种情绪来找我了 它又一次的想要来压垮我

我这次也不确定我能不能够再去熬的住

在101种自杀方式的最后一页有写道 活下去

是不是说明 活下去 才是最残忍的自杀方式