我又开始开小差 到点吃午饭了很饿 但是领导也不说下班 我便坐着幻想

我走的时候是真喜欢活在想象中 那好像是另一个人平行宇宙里的另一个我

事实上我胆小如鼠 还有些自卑 这些绝大部分无人知晓 我擅长委屈 怎么会用擅长呢 大概是王先生给我的评价吧 我还擅长斤斤计较 面对着王先生的时候 仿佛世界都清空了 黑漆漆的 两束光从我俩的头顶上方打下来 很刺眼 我穿着一袭红裙 王先生踩着尖头皮鞋 看吧 我总是活在想象里 每当这时 我就想质问王先生 为什么不够爱我 可我知道我不会这样问 我说出来的话 向来不好听 惹人厌烦 使人想伤害我 这仿佛变成了我的缺点 我心里很清楚 我只是不擅长与亲近的人相处罢了 因为太亲近了 太亲近了 太近了 让我不能随心所欲 我的保护欲和期待值像二踢脚一样的往高飙

看着王先生越来越沉默的眼神 我不知道我还能做些什么 越发的显示出我的无能 而我却不愿意承认自己的无能 大概只有无能的人才会这样做吧 刚在贴吧看到一句话“我们好像没有争吵 也好像再也没有和好” 真酸 读着就酸 像是醋和柠檬一起吃 说到这里 不得不又提一嘴王先生不喜酸

独处的时候总在想一些虚无缥缈的东西 或许不是虚无缥缈 王先生说我抽象 我总这样 形容不出来 又想表达 对 我热衷于表达 听着就别扭 没个新鲜说辞

其实很想被疼爱的 虽然从未说出口 若要有人和我提起 我也会和他讲 所谓疼爱不过尔尔 其实我是羡慕的 也只能做到羡慕

突然想起见到王先生说我第一眼 单眼皮 倒是少见的单眼皮大眼睛 一双黑色的瞳孔坚定从容 远远的对视了一眼 慌乱的我进屋抽了根烟 王先生和我讲起过在楼道见过我 我披头散发出来扔垃圾穿着缎面的睡衣 我没有告诉他我记得 也没有告诉他垃圾袋里都是空了的勇闯天涯易拉罐 他当时在哄前女友 而我在为前男友突然的联系而烦恼 谁都不曾想我们会走到一起

我怕孤独 怕慌乱 怕不安

我想被爱 想被疼 想被人放在心上

说说罢了 不过尔尔