最近的网络很不太平 几乎天天都有猛料被爆 一波未平一波又起

家暴 二次家暴 猝死 离婚…

对于这些敏感词汇 一开始我还会和朋友们聊聊 不过后来我们也都各忙各的 懒得去理会

从很早以前我就关注着一个讲情感 家庭 两性话题的专家 她很有智慧 写出 说出的种种观念理论 和我自己的想法大多一致 所以即使我们之间隔着屏幕 隔着网络 但我仍然能从她那里获得很多认同感 她的名字格外好听 叫辛唐米娜 大家都喊她娜姐

就像今天被爆出一个离婚事件 虽然这已经不是奇怪的事 但娜姐发了一篇博文让我感触很深 她并没有评价离婚的双方 只是理性的从他们离婚的时间判断出一些可能性的原因

二胎后的产后抑郁(或多或少)

生活失重（一切都是孩子）

和挫败感进行长期博弈

简简单单的词句 却像一柄柄厉剑 重重刺到我的心坎上

身边越来越多的朋友走去婚姻 并很快的有了孩子 这件事虽不至于让我多么焦虑 但却实实在在的让我越来越抗拒

我极度反感总有人说什么

到了什么年纪就该怎么怎么样（我妈）

女人生来就是有孕育生命的使命的（我爸）

等等

什么是该或不该？

是谁定的标准？

难道每个人都需要跟着大潮流走才不会被说三道四？

女人怎么就不能支配自己要不要生育？这难道不是一个选择题吗？怎么就变成只有一个标准答案 并且不容许 甚至你一旦做了和大部分人不一样的选择之后 就好似进入了一个什么了不得的绝境一样的事情？

我非常不解

我一贯不是一个喜欢追求“大部分” 甚至有些排斥“大部分”的人

前些天我大学的下铺刚生了孩子 她是一个喜欢将自己的所有想法和生活都公之于众的人 尤其刚孕育了生命的新鲜感 让这种情况愈演愈烈

对于她诉说的新生命给她带来的外在的种种不同方面 我倒没有什么感受 反而看她诉说心理的变化时 让我平静的心再度敏感起来

她说 女人最重要的软肋只有自己的孩子

这又让我想起几个月之前的一件小事

我工作店里大哥被诬陷进了派出所 我陪着他老婆和孩子在警局大厅里几乎耗了一天 他在里面怎么熬过来的我不知道 我只觉得 这场突如其来的灾难 其实砸中的是这个女人

他老婆只比我大三岁 所以我平时大多喜欢叫她姐 不太愿意喊她嫂子 总觉得把她喊老了

哥是前一晚十点左右被警察带走的 于是她便从那时起一直熬到第二天很晚 唯一一餐饭也是因为我在 所以才勉强吃了些

她很瘦很小只 但当时的她在我眼里 却比平时大家所能看到的高大太多了 尤其是那两天里 尽管她很累 很困 心里一边担心着爱人 联络着朋友想办法 还要分身调动出自己所有的精力去照顾一个总会把一切都搞得乱七八糟 总爱哭闹的孩子

这一切的一切 让我真心觉得可怕极了

这比给我一把刀让我去杀一个人都让我觉得可怕

很多人问过我到底为什么那么抗拒生孩子 组成家庭 每每这个时候 我总随意的笑笑说 我还没玩够呢 但只有当我一个人好好静下心来想这件事的时候 我才了解

我真正害怕的 是不可控 是生命和生命之间有紧密拉扯 是身体和情绪都为一个人左右

责任感是我最看重的品质 但有时候我又觉得它虚伪

很多人说 你何必想那么多呢 那件事其实并没有你想象的那么复杂

可其他人并不是我 无法真正的与我感同身受

我深知一旦我进入一段婚姻 孕育一个生命 我一定会拼尽全力 一定会把她们看的很重要 不重要不行

可正是因为这样 我才抗拒 或是觉得太早 所以抗拒

有时候 我甚至觉得我从生到死最完美的状态 就是做一个永远的自由个体 我可以去做任何我想做的事 我不用担心因为我的变动会影响任何人

可这根本不可能

人从来到这世上的第一秒开始 就是有牵挂的 有羁绊的

可我仍然尽力的想把这些牵挂和羁绊减到最少 让自己的身体和心灵得到更多的自由

我喜欢纯粹 我想要绝对纯粹

就像很多人说

爱情发展到后面就是亲情了 尤其是有了孩子以后

很多家庭都是因为有了孩子 即使两个人没有感情了 为了孩子也就得过且过了

我觉得这真的太奇怪 太可怕了

爱人为什么要称为爱人

那是因为这个人和我有着关于这种独一无二的爱有着唯一羁绊的人

如果这份爱因为时间 因为任何人有了变化 成为亲情了 那你的爱情不就没有地方宣泄 没有寄托了 当你的爱情有了空缺 …

哦 怪不得有些人会出轨呢…

絮絮叨叨的说了很多

也许我就是一个过于自私的人吧 就当我扬扬洒洒写了一大堆都是在为自己的自私找借口

但这毕竟是我的人生 我就来这个世上一遭 并且不知道什么时候就结束了 我只想为自己活着 无憾的活着