这两天连续有几个同学因为工作迷茫的问题向我诉苦。我一点也不惊讶。即使我们已经毕业两年有多。因为在我看来，对于工作的纠结，并不是在纠结工作本身，而是在重新思考自己的个性。因为工作属性即是你的内在。不久前我也是其中的一员，而且也不排除会回到那个队伍的可能，但至少我现在很开心。每个人的轨迹不尽相同，我并不能给任何建议。但鉴于我曾两次裸辞，数次情绪奔溃，也许我过去一年经历能让你稍稍想开一点吧。

 

 

今天在地铁上突然想起最初辞职时，部门老大问我为什么，我说不合适，她说那什么合适，我说园艺吧。一年过后，我现在的工作内容就含有一部分园艺打理的工作。这种想了、做了，实现了的感觉很棒，可是过程你们都耳闻眼见。裸辞后我开始了各省的游荡生活，不停地换城市找工作。但我并没有明确的目标，脑子里各种想法不断交织混乱，就像是我手中的毛线。所以到最后就放弃找工作变成了旅游。逛各式博物馆、待各地图书馆、漫步于取有浪漫名字的街道。这些曾经令我欢喜的事，那时的我却一点也开心不起来，每日为着未来的未来而担忧。我的面前是条死胡同，我没有选择，于是夹着尾巴逃回了家。

回家后我接近一个月没有出门，每天熬夜刷剧，不刷剧的时候也绝对不想睡觉，因为明天也是一样的日子，何必要期待它的到来。每次凌晨吃薯片停不下来的时候我都在想：曾经自律的自己到底去哪了，一点影子也没有；真的很讨厌自己，这样下去我会熬夜致死吧……到最后我甚至已经开始接受越来越糟糕的自己，无所谓了。

这样难受的时间段每个人都会经历。幸好，人有自救机制。有人通过美食治愈，有人会有朋友把他/她拉出困境，我有书。读周国平、李娟的哲学散文，读角田光代、青山七惠的日式小说，就这样慢慢高兴起来。再有，我血液里也许流淌着不放弃的基因吧，我回到了中山。问遍了石岐市区的每个花店，虽然没有店愿意接纳我。也是这时，我才真正接受了自己不再是学生身份的事实，放下了中山，再次回家。

这次我没有伤心，我已经完全佛系。年后，我重新开始找专业相关工作，不再关注和花相关的工作。最后找了份离家10分钟却十分枯燥的工作。再次工作后不温不火，失眠频率也不算高，看似平和却有按奈不住的躁动。直到浏览了春夏农场的义工招募，我没有多想，再次裸辞。

农场虽然辛苦，满足感却不断上涌。汗水就像烦恼洗涤剂，越流汗越平和。我的脑子空空，就像失去了思考能力，这种感觉很棒。盛夏时的每一缕清风，都那么温柔，我能感觉到我被拥抱着，我被治愈着。也许是农场给的勇气，离开农场来到上海后我也不觉畏惧。我现在很满足。

嗯，总结起来就是：学会治愈自己，不要放弃。

              

                                    想你们。              

                                      END