我有的时候真的相信命运、运气、脑子、报应。我承认有时运气很好，我也觉得我有时运气很差。

我羡慕别人家庭幸福生活富足，我厌恨自己单亲家庭没钱，摊上犯过罪有污点的残疾父亲，他也不主动给我生活费，也不努力挣钱，还出轨有别的孩子。我觉得这些足够让我难以启齿于别人。我觉得特别丢脸。我甚至觉得自己的人生恶心。如果能让我选择，我特别想选那种父母恩爱的家庭，父母健康，我不用担心自己吃了上顿没下顿，我可以想买什么小东西就可以买，想买贵一点的东西就可以和我爸妈撒个娇，爸爸就会给我买。我可以觉得我爸特别听我妈的话，我爸妈都特别顾家。家庭可以是一个能让我炫耀的东西。所以我看到我的同学晒自己和父母的自拍，家庭群的聊天记录，我真的真的真的真的超级羡慕。世界上真的有这么好的爸爸吗？我真的特别想体验一次。我好恨我爸爸啊。

我不想要坚强，我不感谢这些挫折，我觉得他们真狠。我真羡慕我的同学们能出国、能出门旅游、能追梦，他们不用担心大钱，因为留学费用、酒店机票他们的家长都能给他们出，而我不行，我背后没有依靠。当我想变得好一点，突然发现变好的成本我并没有能力支付，我就放弃了。和我

我的成绩也不好，我高中的时候怎么努力都白费，大学也是。辛辛苦苦一学期还没有别人突击一天考得好，我觉得自己考的还不错的科目考的其实特别恶心。成绩不好，真丢脸。可是别人怎么这么厉害，我觉得是自己选错了专业。我有的时候特别迷茫不知道怎么办，命运总是捉弄我，我还挺想死的。别人都想和我比，我不想比。可是我也想变得优秀。我承认自己好胜心特别强，但是又没能力，哪方面都做不好。我感觉自己特别傻逼。我不想在晋城呆着，我想去太原，但是我觉得我找不到工作。和我一个中学的学姐都是优秀毕业生考的特别好，就我最差。我也想，可是我不可能。我觉得是遗传。脑子特别笨。我有的时候可不想当老师了，感觉真的很穷。也不知道未来怎么办，看别人计划就上海的时候就特别羡慕

我长得还丑，还特别胖，皮肤差，吃啥都胖，可是胖是遗传的，也减不下来。别人就怎么吃都不胖，我就胖死了。这就是命吧。

我觉得我虚荣心特别强，我想装得很好。这是因为我太自卑了。没有家庭给我的精神撑腰和容貌上的心理撑腰，我觉得我和别人差的太远。我特别在意别人对我的看法和态度。我装作大大咧咧，其实我真的挺敏感。别人无意的一句话，我会记好久。

我的人品还没别人好，喜欢八卦，容易讨厌别人。不会处理情感上的事。

我真的恨我自己，超级超级恨。我特别想重新选择一次自己的人生。

我想过无数次自杀。我现在还想。

我想知道大学成绩对找工作重要不重要？我想要点希望。