因为我爱你，所以常常想跟你道歉。我的爱沉重、污浊，里面带有许多令人不快的东西，比如悲伤、自怜、绝望，我的心又这样的脆弱不堪。我自己总被这些负面情绪打败，好像在一个沼泽里越挣扎越下沉。而我爱你，就是把你也拖进来，却希望你救我。

我深知我阴暗又病态的那一面，那一面只有我自己知道，我不敢把它告诉任何人，父母面前我是还算乖巧的孩子，朋友面前我是有趣的妹子，同学面前我是连名字也叫不出来的女生。

但是恋人面前，我会不断的被抑郁情绪打败，我会忽然变得冷漠，我会歇斯底里没有理智，我会不断的索求爱索求肯定，我会永远地扮演一个受害者，又虚伪的说都是我的错。

我没办法跟恋人一起成长，我只是攀附在大树上不断索取养分的藤蔓。

我会把你拖进来，却希望你救我。

我现在依旧不想恋爱，但是原因倒是和以前不一样了。

不想求什么救了，也不渴望爱情。最想要的理解是不可能的，人没办法真的理解他人。

和人建立亲密关系这件事太不适合我了，保持距离就好。

最近性冷淡，正好连那点生殖冲动支配下的爱欲也平淡了。挺好的。

我不想做藤蔓了，我现在想成为一棵树，谁也别来依靠我，我也不想攀附谁。

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