我一直没说2018.03.02我和他就分手了 他提的 原因是不喜欢了 那天是元宵节 我清楚的记得是元宵的凌晨 前一秒我还在想明天去找他 可分手来的措不及防 我低三下四地求他 我从来没有那么卑微过 可没有什么用 要走的人留不住 闺蜜和我说 所有的离开都是蓄谋已久 时间过得很快 现在是2019.0.129 我也不清楚自己是否还爱 过了太久了 我对他 从深爱到怀念 怨恨 释怀 再怨恨 我永远也忘不了 分手后难熬的日子 半夜失声痛哭的心酸 我没有和任何人说我和他分手 我还想他怎样 我自己挺过来的 也是我第2次郁抑症复发 QQ微信 所有的联系方式都没有删 我和他也变成了陌生人 分手后他迅速就找了新女友 那我是什么 我开始想 原来我对于他 什么都不是 不是最爱的 不是难以忘怀的前任 不是辗转反侧的思念 甚至不是喜欢过的女孩 以前我觉得，承认自己爱一个人是很困难的 因为那意味着你放下骄傲 把心摊开 让对方有了伤害你的资格 后来我才知道 要承认你爱的那个人不爱你 往往还要更困难 因为那意味着 你所有百转千回的深情 在对方眼里可能根本不值一提。而我对于他 就是不值一提 分手后我没有纠缠 默默关注着他的动态 我很少联系朋友 就是一人在家宅 当时天天想来想去 我现在都忘了当初想什么 闺蜜们各有各的男友 第一次感觉被抛弃 父母不理解我 只是一味地说我不学习不上进 却没注意到我迟迟不拿筷子的手 闺蜜们和我秀恩爱 说恋爱中的甜蜜事 我总是能想到他 想起我和他的过往 就更心酸了 我坐在班级的后面 靠着后门 记得当时总是靠着墙 把脸埋在头发里哭 前桌的男生没有说安慰我的废话 老是出糗逗我开心 后面的同学有他的发小（叫佟）佟几乎没有提起过他的名字 那是我前所未有感到的温暖（因为大家原来老是说他，拿他和我打趣） 平淡却也光亮 大家问我为什么分手 我半开玩笑说那狗b绿我 他们就向着我 说他的不好 劝我赶紧找个新对象 我敷衍着说好 其实这一年来 我也有男朋友 分手后我和wsy和好了 那是我高一时候的男友 我俩分分合合将近1年 我以为我会忘了他 毕竟女生都难以拒绝旧爱 可我没有 是我渣 我再一次的伤害了wsy 那也是我们这几年以来最后一次和好。 然后跟好朋友也就是他之前的男友和好 最后也不欢而散 后来l（也就是好朋友）和我说他恨我 想报复我 毕竟他只对我一人这样过 而我背叛他 伤害他 那就是18年夏天了 我一直没有男朋友 10月份吧有个高二的小男生追我（我当时高三了）我同意了 处了1星期分手了 没感情不合适太幼稚 本来他也不喜欢我 就是那种看我跟个高三的学姐在一起了 那种炫耀的感情 不是真实的 我这整个18年都在忘记他 分手后我清楚的明白再也不可能了 而我本就是心高气傲的人 清醒了就再也不想犯傻了 我不想念念不忘 不想再卑微下去了 我想我万年渣女 不可能栽在一个人手里 新欢不行 那就时间 没有感情的日子也很好 一个人自由自在 后来我很少想起他 朋友提他 真的挺无感 心里有个声音在说 原来我还爱过这个人啊 我说不太清 就像暗恋一样吧 爱一个人久了成为习惯 想放下的时候 都觉得对不起自己 冬天我和x在一起了 她是我高一的女友 恩 女友 我俩是好朋友 处对象像闹笑话一样 高一在一起2次 不过都是在一起没几天 这次我俩在一起2天 可我却觉得前所未有的甜蜜 她说的在一起也是她说的分手 因为我们太熟了 没办法在一起 我也懂 就是挺失落的 好不容易有个人陪我了 又要走了 朋友们都在给我介绍对象 她们也不想我老是一个人 觉得我怪无聊的 现在是2019 距离2017已经两年

所有过不去的过去都会过去

2017甜蜜梦境

2018痛苦重生

2019重头再来