文\南邮

2017年，哈尔滨，春，天气晴，走在街上的时候并没有想过会遇见你，原以为只是相似的背影，相似的发型。但是，这样就足以让我心神不宁。

我慌了，追上前去，大喘着气，手用力的搭住了你的肩膀，心里百感交集，既期望是你，又不希望是你，最后，前者赢了，真的是你。

这么多年，我放不下的，还牵挂的，除了父母，仅你一人。

我从未跟别人讲过我们的故事，直到那次喝到微醺，眼泪控制不住，心里控制不住，嘴便开始控制不住。

那个女孩是我随便从某个软件找到的，只是想单纯的倾诉，想把别人当成能装心情的垃圾桶，我想的多简单啊，我单纯的以为说出来就会好了，可这就跟借酒消愁愁更愁一样，说的同时就是再回忆一遍，然后又受一次伤，又折一次翅膀。

不过，我喜欢受伤，因为我还爱他，如果这爱没有那么深的话，至少我没忘了他。

我跟他是有缘的，缘分不浅，却也没撑过谈婚论嫁。人人都说前世五百次的回眸才换来今生的一次擦肩而过，如果真的是这样，我宁愿回到前世，然后拼命的找到他，每天只回头看他，就为了修今生那段能一直在一起的缘分。

我们的父母既是同学，又是好友，两家很要好，所以我们两个从小就是青梅竹马，两小无猜。

我见过他光屁股的样子，他见过我擦鼻涕的样子，小时候玩过家家，我演爸爸，他演妈妈，两个人用树叶包泥巴也能把它想成是饺子。每次回家都浑身脏的不行。

衣服脏了就要被罚站，我每次都站的规规矩矩，他不是，他左晃一下，右摇一下，没有一刻是老实的。

本以为他会在我身边陪我长大，像我爸爸妈妈一样，可是并没有。

他的爸爸妈妈在外省找了更好的工作，上升机会很大，一家人除了小小的他，谁都没有犹豫，全家搬去了那座陌生的城市。

他走的时候连个招呼都没跟我打过，刚开始我特别不理解，总是哭着拍打爸爸的肩膀，闹着问他那个小哥哥为什么就不见了，爸爸从来都没回答过我。

时间久了，小孩子的玩伴多了，渐渐也就没那么在意了，只是偶尔还会想起，想起绿树叶包的饺子，想起泥巴做的蛋糕，想起一起罚站的场景。

我问妈妈，为什么会想起，这叫什么。

妈妈告诉我，孩子，这叫记忆，存于你脑海中的记忆。

我又问妈妈，我为什么会记住这些东西，我怎么不记别的东西。

妈妈又说：只是因为你不想忘记。

妈妈的话其实在那个时候我并不懂，那时只知道好奇，问，却从来不理解。直到稍微再大了点，才懂得，原来记忆这个东西那么可怕，想记的东西记不住，不想记的又偏偏忘不掉。

时间一点一点的过，我也一点一点的长大。刚上初中的时候我一米六，八十斤。

妈妈送我到学校寝室楼下的时候哭的稀里哗啦。那时候管的严，所有的孩子都要求住校，妈妈总觉得我自己一个人在外面吃不好，住不好，女人嘛，总是感性的。

我从来不理解妈妈的眼泪，也不想理解。

我就像个脱缰的野马撒了欢一般，东瞅瞅，西看看，激动的跟每个室友握手打招呼。

新生报到后的第二天，我就遇见了你。我用脑袋快速的过了一下昨天班里做过自我介绍的同学，里面没有你。

原来你是隔壁班的，你懒懒的靠在窗户边，伸着懒腰，阳光洒进来，你微微笑着，侧脸很好看。

我从来没想过，你会突然间回过头来，一直盯着你看的我没有一点点防备，脸瞬间涨得通红。

你有着修长的手臂，骨节分明的手指，最考验颜值的平头，很干净，很温暖，很美好，很阳光。

我赶快逃离了那似凶杀案现场般能让我心脏蹦出来的地方，躲进了教室。

那天我们只有一面之缘，明明小时候那么熟悉的两个人却都没认出来对方。

我们之间开始发生故事是在正式认识以后。因为是相邻的两个班，所以是同一个老师。他是五班课代表，我是六班课代表。

第一次握手是在语文老师办公室，老师在介绍的时候我们的眼光都诧异了一下，后来又想，天下重名的人那么多，怎么就这么巧。

因为那时不熟，也没有机会问。

但值得庆幸的是从那以后我终于可以名正言顺的去隔壁班找他了，不管是谈语文课，还是谈作业，理由都是充分的。

好事都是在一个星期内发生的。那个星期五，回家的车上，我竟然看见了他。我们把座位串到了一起，一问才知道，原来我们两个人的家很近。

一点一点的接触，再加上每个星期都一起回家，我们变得越来越熟。

他最喜欢用手摸我的头，笑着骂我笨。我很享受这种状态，却也懵懵懂懂不知道为什么。

开学一个月。

学校开家长会，才知道两家家长如此熟悉。我们也才知道，原来我就是他的鼻涕妞，他就是我的小哥哥。

后来的每年寒暑假，两家都会串门，现在也会。

只不过那时候有我有他，现在，没我没他。

一直嬉笑打闹，却从来没有想过什么是爱情，更没有想过爱情会发生在我们身上。

我们的寝室对面就是篮球场，我住四楼，正好能看清对面正打篮球的人。

那天阳光正好，微风不燥，我爱上了你并不是因为你篮球打的好，也不是因为你的个子高，只是因为你穿了一件我最爱的白衬衫。

当时只顾看你，没有注意身旁，一回头，寝室几只脑袋整整齐齐的倚在窗户边上。

我真的觉得她们看你不是因为你的气质和魅力，可能是觉得你神经失常，因为从来没有人会穿着白衬衫打篮球，你是第一个。

我不愿承认这个事实，这个我喜欢你的事实。

后来，初二的下半年，我跟一个特别好的男生拜了把子，真的像电视剧里面那样，磕了头，刀割了手指，说着一样的台词。

因为这个事情，班里同学笑话了我们好久，说我们封建迷信。

可我并不那么认为，我只是觉得自己做的是对的。

但那碗滴了血的水并不像电视剧里那样简单，他们那些壮汉可以一饮而尽，我不行，太难了，喝了一口就吐了。

这个哥们有一个不敢表白的对象，是他暗恋好久的女神。

有一天晚自习过后他送我回寝室，让林阳看见了。没错，就是我那个青梅竹马。

他跟他室友很生气的跟在我后面，故意很大声的讲话让我们知道他的存在。

第二天，他的室友拽住了我的胳膊，跟我说：昨天林阳想跟你表白的，他喜欢你。

而我只是淡淡的笑了，因为不敢正视自己的感情，所以，我在心里无数次的安慰自己，算了吧，小清，他一个小屁孩，懂什么爱情。

11月23日，冬天，他来寝室门口找我，我不在，那天他带了巧克力和爆米花，准备表白。

11月27日，他主动走到我跟前与我说话，我没理，走过他跟前，连看都没看他一眼，那天，他准备表白。

12月3日，我故意跟别的男生在一起闹，他看见生气了，把要准备表白送我的棒棒糖扔在地上，摔得粉碎。

12月7日，他跟追他的女生在一起了。

那天，我突然觉得很难过，我终于承认，原来我真的喜欢他，很喜欢。

那个时候，他总是故意绕远路过我的寝室，让我看见他和那个女生肩并肩走在一起，还会故意在我面前牵那个女孩的手。

初三下半年，他跟那个女孩分手了。他说他不愿意将就，他说他还是喜欢我，放不下我，舍不得丢掉我。

跟他谈过恋爱的那个女生后来还找过我，扇了我两个耳光，骂我是婊子。

我两个耳光还了回去，转身离去，因为我跟她并没有什么好说的，我们谁也不欠谁的。

中考结束后，我的中考成绩出来了 只够上普通高中，他也是。

他学习成绩一直不好，我知道的。以他的成绩只能考普高。

所以，为了他，我中考的数学大题有两道没做。

你们都看过匆匆那年，可我们那个年代明明没有匆匆那年，没有陈寻，没有方茴。所以不是陈寻少做一道数学大题给我的勇气，我也不知道哪来的勇气，一次任性也许会改变人的一生，我的胆子是从那时开始大的。

很奇妙吧，这件事情谁都不知道，包括我父母，闺蜜，和他林阳。

我以为我终于可以如愿以偿和他进同一所学校，他又可以陪我成长。

我忘了我的爸爸妈妈，她们是不会同意的，她们托人，找关系，送礼，把我好好的愿望给毁了。

我进了重点高中。

那年放假，我给他写了一封保证信，那封保证信签了名，按了手印。

上面用清楚明了的大字写着：我小清每次放假都会去看林阳，决不食言。

高一，我们终于在一起了，我经常去看他，看他上课，看他打球，看他吃饭，看他整宿的打游戏。

在一起的初期，我温柔体贴，乖巧可爱落落大方。

可后期，我刁蛮任性，肆无忌惮，无理取闹。

为了试探他能不能背下我的手机号，我两个月换一次手机卡，换完就立马责备他连我的手机号都背不下来。

他送我的礼物即使我特别喜欢，也不会表达出来，我会说他根本不知道我要的是什么。

我说他不够爱我，但又知道不是他的错。

他在忍受了多次我无可救药的无理要求后，一狠心提出了分手。

我们的爱情只维持了六个月，分手原因是我太作。

其实我知道，他为了能跟我上同一所大学，一直很努力。

可能是因为我自己为了这段感情付出过，所以就觉得不公平，不停的想索取，不停的想折磨对方。终于，折磨散了。

当我遇见你时，你喜欢了我。

当我喜欢你时，你爱上了我。

当我爱上你时，你又离开了我。

分手后，我总去偷偷的看他，普高的大门真的很好，正好挡得住小巧玲珑的我。

谈恋爱的时候，他对我好的不得了。

按现在的话说，属于那种口渴能割脉放血，饥饿能剜肉作食，疲惫能拆骨建床的人。

雪糕的第一口永远会给我吃，海底捞的最后一颗鱼丸也会留给我。

回忆总是好的。那时候我们都没有钱，他总是把能省下来的零用钱都留给我，会排队给我买我最喜欢吃的臭豆腐，也会骑着自行车忍着胃疼路过好几条街道去买一碗我随口一说好吃的牛肉面。

尽管他回来的时候面已经快不能吃了，但我还是很开心，那时他还会像长大后刚熟识时那样，宠溺的摸摸我的额头，笑着打趣我说：你可真笨啊。

原来这就是妈妈说的记忆，真的是忘不掉的。

妈妈总问我，孩子，这不就是你所期盼的长大吗，怎么总是愁眉不展的。

我不知道怎么回答她，可能是因为我弄丢了生命中最珍贵的东西吧。

高二升高三的时候，有女生追他，追了整整一年，他同意了。

他开始离我的生活越来越远，这时我才知道，我是真的爱他。很爱很爱。

只是像小时候一样，不敢承认自己的错误罢了。

从此不再联系，不再打听他的消息。

我高中很颓废，很叛逆，不学习，抽烟喝酒，甚至纹了他的名字在身上。

结果就是高考发挥失常，三本。我打听了他，考的也不好，走了专科。

老天总会捉弄人，想见的人，离得再近，也是见不到的。

大学，他和我之间隔了一整个学院路，十五分钟的车程，公交是215转213，走路一个小时，然而，我们一次也没有遇见过。

大一，我还喜欢他，爱了他六年。我不知道他爱我多久，应该也不会很短。

我们曾经最亲密的就是亲吻和拥抱，但总觉得，这辈子，除了他，再也不会有别人了。

现在释然了很多，但是如果他回头，我也会。

希望过几年我能更加释然，或者出现一个人，代替他，让我爱。

和他分手后，我谈过几次恋爱，喜欢的男生都有利落的短发，很阳光的笑，阳光下的侧颜都很帅。

应了那句话，青梅枯萎，竹马老去，从此，我爱上的人都很像你。

林阳，他们都像你，却都不是你。

没有人穿着白衬衫打篮球，也没有人骑着自行车为我买牛肉面，更没有人记得把雪糕的第一口留给我吃。

这几次恋爱啊，我都很少说起爱。

爱太辛苦，我只说喜不喜欢，合不合拍，习不习惯，愿不愿意一起吃饭，会不会给彼此添麻烦，我以为这些都达成一致了，爱就不那么重要了。

每段恋情时间都不长久，分手原因是我心里放得下全天下，却唯独放不下你。

偶尔回到初中，还能想起寝室楼下的松树底下，还埋着一个木盒子，里面写着我偷偷藏起来的温暖情话。

依稀记得高中的时候，你爸还和我爸说，我们的年纪太小，谈情说爱还太早，要以学习为重。

可现在呢，我们都长大了，你不在了，我走远了。

林阳，真好，这么多年过后还能再次看见你。

心还是会怦怦乱跳，拍了你的肩膀后，我努力的平复了一下自己的心情，我在学着我们最初相识的样子，放下一切美好的不美好的过去，笑着对你说：你好，林阳，很高兴见到你。

故事就这样，虽然不长，却也讲尽了我的前半生。

-END-