想来这是我第一次这么认真地去写一个男孩子吧。不知不觉，时间已划过青春的末梢，不断地往前推移，记忆的画面开始交错重叠，零零碎碎地片段开始涌现。不知该以怎样的字句开口，结局才会显得不那么仓促而突兀。晃眼间，忽而又几夏。

曾听人说：人的一生注定会遇到两个人，一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。那么你，应该是我青春里温柔了岁月的那个少年。后知后觉，满满青春只只你。

我们初识并无交集，在初中的校园里做着“长大了要做了不起的人”的大大的梦，听老师的话拼命读书，为了更远更远的远方。直到那一次……

“你们又在说我什么坏话了，你给我等着！”少年一脸不屑地留下这么一句话，我一头雾水。那个时候，我特别生气，更多的是无辜。为了跟好玩的女生说悄悄话，我在政治课上偷偷换了座位，跟她谈论班里的事倾诉小女生心思。因为这个，还不止一次被政治老师“敲警钟”。这也就算了，还被人扣上“背后说他坏话”的骂名，还扬言要我好看。当时真的是跳进黄河也洗不清了，就觉得这个男生怎么那么讨人厌呢，再说他怎么知道我们说他坏话了？还扬言要我好看，真是小气。最最最气愤的是我压根就没提到过他一个字，算了算了无所谓吧，以后还是离这种男生远一点为好。自高自大又目中无人，最关键还冤枉我，不听我解释。后来这事慢慢过去了，他也没有因此而对我怎么样。但是我是个自尊心超强又爱憎分明的人，因为这件事，我还是会无形中疏远他，尽量不要跟他有任何交集。再后来，我也慢慢淡忘了这事。

初中的校园，到处都充斥着荷尔蒙的味道。今天传出谁和谁在一起的消息，明天又听到谁和谁是一对儿的事，见多了便不足为奇。后来，听别人说，他暗恋班上一个女生，我想了很久还是想不到是谁。直到有一次晚会，他和另外一个男生为那个女生唱《够爱》，我才知道他暗恋的人是她，记得她还上台献花。当时心里还是有点失落有点难过吧，经过时间的沉淀，我觉得他好像并没有那么糟糕。反而是一个有责任心且痴情专一的人，虽然脾气确实好像很怪，喜怒无常的。再后来，另外一个男生为了她喝酒差点辍学，当时心想:她可真幸运，这么多人喜欢她，爱情真是伟大啊。作为她的舍友，我还是觉得她挺一般的，不过当时我们的关系还算不错，经常睡一张床在被窝里说悄悄话。只不过后来，因为一些事，我开始讨厌她，最后形同陌路。

初三的时候，数学跟体育，是我最头疼的问题，想竭尽全力却又无能为力，我没有更多的心思再去想这些，一天有一天的难处与忧虑就够了。

毕业后，我们去到了同一所高中。高一那一年，好像很少联系，也没有太多的交集。高一结束的假期，我们坐同一趟车回家。是的，那个假期我们在一起了，莫名其妙的。当时我并没有想太多，只是想简简单单的在一起。可惜好景不长，因为我高二的时候去了州上的学校借读所以我不得不提出分手。在那个学校，真的过得很压抑，跟不上别人，考试考不好，我甚至开始整夜整夜的失眠，全面封闭式的管理，我对自己的未来越来越担忧越来越绝望。在那种情况下，我无法再去顾虑到我的感情。我们的恋爱最终没有超过一个月。我记得我跟他说过我所有的恋爱从来没有超过一个月过，我好像还有感情厌倦症，一谈恋爱就浑身难受。记得在一起之前我问过他:如果我爱你只有你爱我的十分之一，那么你介意吗？当时我多么希望你说慕容云海对楚云荨说的那句台词:那么我会把剩下的百分之九十九都补足给你。忘了他当时的回答，反正我们是在一起了。

我还是辜负了所有人期望，顶着所有人的白眼，回到了之前的学校。我不敢说回来百分百是因为他，但是我也不敢说百分百不是因为他。因为，喜欢的人不在身边，整个世界都是我的茫茫人海。回去以后我还是期待和他见面，但是感觉他总是在刻意躲着我……高二的时光，过得小心翼翼，班主任本来就对我不太看好，我甚至想转班。可是很难，我只能每天都过着三点一线的生活，默默承受这一切，不敢再想其他。

听同学说，那段时间他很难过；我记得初中毕业时他我家来接我去聚会我问他穿啥好看时他说都好看；记得晚上唱歌有小学弟“骚扰”我时他出面，不知道说了什么；记得送我回家目送我回家他再走；记得我走的时候他疯狂打电话给我我没有接；记得我离开学校的时候他在五楼的教学楼向我挥手跟我说再见；记得他叫我按时吃饭不要熬夜；记得他叫我睡前记得摘掉耳机；记得你说我像《狼少年》里面的女主角；记得我们都喜欢林俊杰；记得很多很多……有些事情，我没有忘，也不能忘，只是不能说，只适合收藏。我也想过，想过很多，想过毕业了继续在一起，想过一起去远方，想过和他一直在一起……

后来，高中毕业。他那个时候已经有女朋友了，对方是我小学同学。我只能假装释怀并选择祝福，时不时问他们的感情状况。再后来，我跟他说我网恋，他就对我特别冷淡，我们越来越远，我又是一个学不会主动，骄傲到要死的那种人。再后来，他分手，我失恋，可是谁都没提在一起。或许他心里早就没我了，或许他早就放下了，我只能这样安慰自己。

大一。他选择去闯荡，离开的时候，他不断发信息叫我保重，当时我手机网络不好，很久才回复。字里行间，我能感受到他当时有多不舍多无奈，更多的是对我的失望吧。可是我无能为力，他那么决绝，我说留下来他还是依旧会离开吧。毕竟，我又不是他的谁。

我想挽留，想要我们在一起。但是，我害怕的东西始终太多。我怕异地，也怕现实。或许，我们太像了，一样的悲观厌世一样的对这个世界充满失望，一样会想很多一样多愁善感厌恶人性，总是会有很多莫名其妙的小情绪接踵而来，猝不及防。但是我们一样渴望被在乎被爱，一样渴望遇到对爱情忠贞不渝的人。又或许，太像的人，可能就像刺猬，拥抱的时候会扎伤对方，最后不得不愈行愈远，相爱相杀吧。

他说，他跟她在一起很开心，那就开心下去了，生活已经如此地艰难。因为我自己就是很负能的人，很多时候，我也说不上来自己在不开心什么难过些什么。我不想别人跟我在一起的时候，就就只有难过。他说，他一直很傻，为了爱情不顾一切，当时我真的很想回答：或许傻的人是我而不是你。但是有些话我始终不能说也不敢说。我不想打扰别人的幸福，哪怕是无形无心之中。他说，我应该从来没有真正喜欢过一个人，可是如果没有的话，倒也不至于现在都不敢去喜欢别人吧。他说，我以前对他很冷淡，而我自己却并不觉得，因为我发现，真正喜欢的人是不敢撩的，只会小心翼翼。他说，就让它过去吧。我记得很久很久以前初恋跟我分手后也这样说，那一刻，我就知道这一生我们只能这样了。

爱情依旧很伟大，它让你放弃远方来到风很大但是有她的小镇。你说，你要开一个酒吧。那么，祝你生意兴隆。还有，祝你们幸福。

“你选择遗忘的，是我最不舍的。”你选择放下的，是我最不舍的。“怎么会爱上了她，并决定跟她回家，放弃了我的一切无所谓。”你可能会说是我先放弃是我不珍惜，或许我从来没有放弃过。而现在，你完完整整地属于她。你说，他依旧信爱，我也信，但是我可能不会这么幸运再遇到了吧。我也说，我不信了。我不信了，是因为你让我信，你让我信是因为你让我知道真正的爱情是等待是细水长流，你让我不信是因为你最后的深情并没有给我，像你这般深情的人也不会一辈子只爱一个人的。

果然，所有的相遇都不会无意义。我曾将就过，也曾违心过。但是啊，我真的累了，我真的可能喜欢不上别人了，我不想深情被辜负，不想谈七三分的爱情。我七分，对方三分，样多累。这种想法的确悲观，或许真的是我不具备喜欢人爱人的能力。我只知道：如果遇不到如你一般的人，那么，我选择孤独终老。有生之年，不可能只爱一个人，但是只爱一类人。