炮友的女朋友：

 

你好。

 

偶然间发现原来你也关注了我，不知道你会不会留意到我给你的这封信。其实也不是偶然间发现的，其实我还知道你的微博，你是哪个专业的，你是哪里人，你的星座，还有你的名字和生日，你去年近年底的时候拍拖了。

 

你和你男朋友前两天刚分的手。

 

看你前几天都在伤心，转发一些有关失恋的微博，下面有人评论你“还喜欢他吗”，你说是的。虽然不知道你因为什么具体原因分手，但是我想借着这封信先和你说声对不起，因为我勾引了你的男朋友。

 

事实上我也不清楚究竟是一股怎样的力量驱使着我几乎了解了你的大部分生活，可能是好奇，也可能是嫉妒，又或者是女人自带的一种福尔摩斯式敏锐嗅觉。通常情况下，看到你分手的消息，也许我应该幸灾乐祸，带着一些讽刺的心理偷偷挖苦你一下，可我能感受到的更多是过分自我代入式的悲观。也许是我天生的苦情气质，对待一切悲伤的情绪，都能拥有最大限度的直观感受，我感觉你真的挺伤心的，因为在很久以前，我也会因为失恋伤心，因为失恋暴瘦十斤。

 

可是迄今为止，我最后剩下的情绪只有怀疑和不信任。我不再相信任何一段关系，在很多个时候看到无比亲密的情侣对彼此许下诺言，他们浓烈的爱意甚至会在某个瞬间感动到我，我真心想要祝福他们，可当我回过神时，又忍不住认为这一切都是假象。以至于在看到你之前发的微博，情人节他给你送的惊喜，直接热烈的告白，以及你对他发自肺腑的信任，我都会想要在手机的这一边，轻轻敲敲屏幕，说，“傻猪猪，你男朋友出过轨呀，就是和我呀。”

 

因此在你骂你男朋友是渣男的时候，我没有感到意外，没有更确信什么，也没有更质疑什么，因为这本来就是世界运作的规律。那些最终获得幸福的人是幸运的小部分人，而大多数不过是像我这样，又也许像你这样，希望，又失望，又继续希望，以便获取能够生活下去的勇气。

 

我曾经短暂地嫉妒过你一阵子，因为我也短暂地喜欢过你男朋友一阵子，甚至还为他写过一篇两篇。那个时候我感到难过，一度怀疑自己是不是轻易陷入，我常常哭，其实我一直都在哭，倒也不是真的因为你男朋友而哭，只是我总在为求而不得而哭。

 

我和你男朋友打过两次炮，第二次是我想方设法勾引他，因为我试图挖墙脚。

 

其实勾引的过程也并不难，我不过就是发了几条微信说我想他了，然后故意出现在他面前搔首弄姿了一下。躺在床上的时候，他说你知道我为什么喜欢操你吗。我说因为你爱我。然后他抱住我说没错我好爱你，接着单膝下跪向我求婚了。其实这是我想象的，我一句话也没有说，他也没有向我求婚。真实情况是，他说因为每次操你都很爽。我说好吧。

 

从酒店出来之前我问他，还会有下一次见面吗。他说如果我女朋友不知道就还有下一次，我这次可是冒着生命危险来见你，你要帮我保守这个小秘密哦。我说好吧。

 

后来我问朋友，我一个朋友的炮友有女朋友了还和她约炮是怎么回事啊。

 

朋友：把那个女的当玩具。

 

我：哦。

 

看到你热恋时期又天真又执着的样子，对你男朋友的爱意就快溢出微博主页，我感觉虽然你抽烟喝酒烫头，但骨子里是个好女孩，是那种许下一个承诺就要一生一世一辈子的传统女人。想到我自己却是一个勾引别人男朋友的婊子，我感到悲凉，说到底，我常常在难过却完全不值得被同情，那些我得不到的始终会得不到，那些我试图窃取的永远都不会真正属于我。

 

很多时候我们对得不到的东西就试图贬低，一开始喜欢他又高又帅，之后就会说他虚有其表，一开始喜欢他的甜言蜜语，之后就会说他不过是花言巧语。人类的感情说来说去也就是那么回事，那些一切你爱的最后都会变成彼此憎恨的理由，而你会由此开始厌恶自己，厌恶自己轻易就欺骗被玩弄被伤害。

 

我对你男朋友说：我觉得你女朋友没我可爱。

 

他：性格合适而已。

 

之后我试图从这句话里寻找一些蛛丝马迹来证明他绝对喜欢我而不是你，我反复分析，他说的性格合适，是否就从侧面承认了我的确比你可爱，如果我的性格好一点他的女朋友就是我，还是说其中另有隐情，比如是异国的距离阻止了我们的相爱，我同时分析他之前所说你和他的共同朋友挺多的，那么是否就证明他没有和你分手跟我在一起纯粹是因为这些外界因素，我反复分析，却依旧没有发现任何他喜欢我的蛛丝马迹，因为他会为你准备节日礼物，会在朋友圈发你的照片，却只是把我当玩具。

 

过了好一阵子，我清醒过来才发现，在某几个卵细胞上脑的瞬间我常常误以为那就是爱了，而之后我的一切纠结和苦恼不过是为了否定自己根本就是被性欲冲昏了头。说到底还是人类的劣根性啊，试图把一切低级的欲望包装上冠冕堂皇的漂亮外衣，倘若我直接接受自己就是卵细胞上脑这个事实，那么我被当成玩具的时候心里会不会稍微好受一点。

 

给你写这封信倒也不是为了假惺惺地对你表示同情，或者急于证明你男朋友就是个渣男，以一副过来人的姿态试图拔高一点自己的形象。因为不管我如何安慰你不要伤心也好，劝诫你别轻易相信男人那些大猪蹄子也好，本质上我都是一个勾引了你男朋友的婊子，只是希望你能够原谅我。

 

说到这里，我的劣根性又再一次暴露无遗了，我真的是为了请求你的原谅吗，我跑到人多的地方大声忏悔妄图获得救赎，说到底我还是太把自己当回事了。你也不必真的原谅我，毕竟我也不愿意真的承认自己是错的，是个彻头彻尾的婊子。

 

就当这封信是我对自己的一次坦诚吧。

 

不管怎样，希望你快乐，早点从失恋的阴影中走出来。你笑起来挺好看的，对了那张你抱着玫瑰的照片里，用的口红是什么色号？

 

不盼复。

 

另，祝身体健康，一切顺利。

 

 

陌生人：小丽

2018年3月28号

 

 

微信公众号：becase（ID：mxtx8023）

微博：波玛丽

很硬。