当我看见在墙上挂着的手链时

时钟打了五下

闹钟响了两分钟有余

我才起了身，拍拍脸精神了会儿

面对着空无一人的房间

我陷入了沉思

静静地想了想，原本空荡荡的房间，竟然在顷刻之间乱糟糟起来

看到哪里都是你的身影，伸手去触碰，却什么都没有

我有很多话想要跟你说

从旧社会的青铜器到新时代的科技我都想跟你说说

街头巷尾发生的各种啼笑皆非的传闻我也想用我的方式跟你说一说

而现在来看，竟有些讽刺

我苦于愧对你

愧对你对我五年的眷恋，愧对我对于你的倦怠

当我踏上列车的那一刻起，就决定了不再回来那个我读书的城市

那是我的桎梏，他会限制我的发展，至少在那时我是这么觉得的。

而当时最大的冲突就是，你的家在那座城市，而且你还生活的很美好！

就是我那时小小任性的决定，让你放弃了温室，跟着我一起到了如今的城市生活！

跟着我，你尝尽了苦头，走遍了辛酸，忍受了磨难...

第5年，我突如其来的一句分开，令你崩溃到在车站的周围漫无目的奔跑着。

周围的人觉得你大抵是疯了，不知道是从哪跑出来的疯婆子。

对啊，应该叫你疯婆子，因为你在我身上耗损了五年的宝贵青春！

这是我日后想来，最难以面对的岁月！

我不会是你停靠的终点，也不配成为你的终点。

我删掉你的微信、你的QQ、你的微博，遗忘了你的所有一切。

我确认无误，在我的心里，已经没有了你的影子。

我可以每天真心的笑着跟任何人打声爽朗的招呼。然后忘情的工作；

拖着疲惫的身体回到住所；打开门，洗个澡，一躺又到了美好的第二天。

即使是留在墙上的那条手链，我也未曾紧张过。它曾经就在你的手上生活过，陪着你笑，陪着你哭...

离开的时候你将它扔在了地上，而我却捡了起来...我也不知道为什么。

现在想一想，也不知道为什么

直到现在，我一看到它，视野之内尽是愧疚！

当初的不懂事不足以掩盖我对你的漠不关心

也不足以隐藏你在这感情里所有超负荷的付出

可我不懂，那时的我明明恶贯满盈，却为何到现在，还无法将这份【渣渣气质】保持下去

保持下去，才“对得起”当初的狠心决定

对你的伤害，我无力赔偿，好恨这样成为【渣男】的自己

我必须将自己关起来，就不会再问你现在过得好不好的问题了！

恨

悔

构成了我现在活着的主旋律

我也不再挣脱什么，这本就是我的罪恶，我何德何能可以去消除它！我倒宁愿一直这样下去。年轻时的不谙世事，就让现在长出良心的我来承受吧！无论惩罚重与轻，我都愿意承受！

这种良心上的谴责，万千根银针扎心一样，越猛烈越过瘾。

这是内疚化身的无底洞，看破的我也不愿走出来

我要在里面继续我的余生，这样纠结的活着，永远不要揭开这悔恨的癫狂！

有时候，我必须跌到我从未经历的谷底，才能再次站在你从未到达的高峰。

我选择了落寞，谁也别想叫醒我

当然我也清楚，没有人会原谅我，也并不会有人肯叫醒我

让我沉沦吧，沉沦在对你的愧疚之下，不愿醒，不要醒，不会醒！

原来，这就是内心绝望的感觉

对现在的我没说，竟然成为了解脱，成为了救赎！

那五年的付出一朝破灭，你就是这样的心情吧？

你挺过来了吗?

接下来的日子，我自愿加入你当初绝望的行列！



（纯属虚构，希望各位以积极心态面对之前所有的时光，所有的经历。抑或是快乐的，亦或者是伤心难过惭愧的，都应该往前看。笑容，才是治愈一切的良药！）

THE END!

谢谢阅读