离毕业还有一段日子，但距离结课出来已经快四个月了，回想四个月我自己策划好的一切，都没有实现，在爱恨里堕落

家庭本不富裕，却朝思暮想活着诗意的生活

开始我本计划存了一笔钱去实践我的毕业旅行（虽然钱很少），回来之后考驾照，写毕业论文，可是临走之前接到老妈病到要做手术的电话，毫不犹豫地终止我的毕业旅行计划，开始一头扎入找工作的大潮中，心中的愧疚感以及社会现实的打压，每日强颜欢笑，每夜泪水入眠。没想清楚之前就出发的结果就是不停地失败，距离自己想的越来越远，还好老妈一切都是误诊

我记得当时接到老妈要做手术的消息，电话中老妈千叮嘱万嘱咐，说是不要告诉你的妹妹们，尤其是你的三妹，怕她多想无法入眠，我后来在想我何曾知道了之后不是心力交瘁，突然好恨这偏心的话语，让我回忆童年的种种…那种日日挨打的日子，隔三差五挨饿的日子，那个只有泪水的童年

我从小就恨这种生活里的特殊待遇，长大之后我慢慢释怀，相信他们是爱我的，所以我也试着去爱他们，虽然总有不愉快发生…

最近的日子我不知道怎么处理找工作与不停反反复复修改论文的关系，以至于我至今还在出租房里浑浑噩噩度日，我自己内心就在想我真的处理不好，还是在害怕什么……我自己似乎都不懂自己了，在这堕落的日子我想过死，想过消失，但心里又不停地说服自己向阳而活、向光前进，似乎每天都在与自己做艰难的斗争

这样的好多好多时候，我选择沉默，不想跟任何人说，尤其是他们，我怕他们问我这堕落的近况，怕他们又把我与那些优秀的儿女做比较…内心又觉得自己怎么如此不懂事，应该积极主动打电话联系他们，可是无数次还是选择沉默，对于他们发过来简讯、打过来的电话，我也是总是不敢多说，言语几句就匆然挂断，语音聊天假装轻描淡写很愉快

我一直想成为你们炫耀的资本

我一直很想你们