今天新疆又地震了，震级说大不大，说小不小，而我所在的乌鲁木齐离震源地一百公里，说远不远，说近不近。地震之时，我在上体育课，所以没什么感觉，后来听同学说在教室里上课时，桌子水杯都在晃动。而我并没有太在意这件事，因为每天事情那么多，这件事也未给我造成什么，所以我并不是很在意。

但是，由于我的不在意却给有些人带来了很大的恐惧与痛苦。

下午正在上课，临近下课，妈妈突然打来电话，由于在上课所以我没有接电话，过了一会电话还未挂断，正直下课铃响了，我就接起了电话。只听那头妈妈急坏了的语气“怎么不接电话？！”我有些疑惑，不经意的说，“正上课呢！”妈妈说：“上课？怎么还上课？不是地震了么？”

顿时，我有一种哭笑不得的感觉。“啊？不是我们这里啊，这里没啥事。”“不是离你们很近么？震级还那么大，你......”未等她说完，我就打断了她，“没事，我不是好好的么，我那时在上体育课根本没感觉。”“可是会有余震啊！”妈妈急迫地说。“余震都会小的，没大碍。”“不一定，你一定要做好防护措施啊！”“嗯嗯，知道啦！我要上课了，一会给你打过去。”“那行，一会你在打啊”

一节课下课了，我立刻给妈妈回了个电话，铃声还未响两下，她就立刻接了起来“喂，没有余震吧？”“没有，不会的。”“......”忽然，那头沉默了，我有些不安，问到，“咋啦？怎么不说话了？”只听那头有着细细的抽泣声，隐约不清，我顿时有些惊慌，“妈，你咋了？你别哭啊？”抽泣声逐渐大了起来，一会儿，只听得抽泣声变成了哭噎声“你..你都不知道，我刚刚..刚刚有多慌，我..我给..给你打电话，你..你好久不接，我当时吓得浑身直颤..直颤你知道么？我手抖的都拿不住电话啊！你都不知道，你都..你都不知道..不知道....”我久久地静默了，我不知道该说些什么“妈，你别哭啊...”突然张口，我感到喉咙有些发酸紧瑟“我这不没事么？”“你当然没事，可是我有事啊！我刚刚啥感觉你知道么？”“嗯嗯，我知道-”“不，你根本不知道，你都不知道我刚刚的感觉，你从未体会到过，诶呦，你怎么去了那么远啊……太吓人了……”“欸，一会你们还上课么？”“嗯，有个活动要去参加”“啊？在哪？几楼啊？”“四楼”“别去了，回寝室吧，楼层太高了，不安全，请个假啊，这几天别去高层的地方。”“好好，你看你紧张的，害怕啥啊，我都还没害怕呢！”“你当然不害怕，可是我怕啊！我会怕啊！”妈说完这句话，我们之间就陷入了沉思。

对啊，她怕啊，我怎么就忘记了呢？在我心里好像天不怕地不怕的她也有最害怕的事啊！我已经不太记得后来说了些什么，只记得我在不停地安慰她，她在不断地叮嘱我。最后快上课时才不安地挂掉了电话，还叮嘱我回寝室要和她打视频电话。

回到班里，我不知道我一节课都干了些什么，只知道脑海里浮现的都是妈妈的话，妈妈的抽泣声，我无法想象平日里优雅得体的她在大庭广众之下哭到不能自已的样子，而我就是那个让她失态的罪魁祸首。突然意识到了自己的自私，对于妈妈来说，这是一件多么要命的事，而我一个做女儿的却未能体谅她，让她紧张，让她惶恐，让她不安。我无论再做什么都无法弥补她，无法消除她的恐惧，无法让她忘记这种感觉，这种她再也不想体会的感觉。这种感觉她将会永远记得无法忘记，永远是她心中的一种痛。

细细想想，好像从来未做过让妈妈很满意的事情，但却总是让她感受到一次又一次的不安。我总是忘记自己身上的那种应有的责任，那种责任是无形的，是一种只针对于关心爱护我的人的，我只是仅仅考虑到了自己，而总是忽略她们，以至于总是让关心我的人受到伤害。

我想，这种责任是每个人都应有的，但是，我们是否真的做到了承担？这是很难的也是很重要的。我们总是喜欢在社交软件上发布关于自己或喜欢的人的动态，和大家一起互动，可是是否想过那些真正在乎自己的人的感受。你是否会经常联系他们？是否会了解他们的状况？是否会汇报你的近况？你是否知道你的一举一动都会牵动他们的神经？你又是否感受过那种心痛？

我知道，人是需要有互动的，需要群居，需要人情味儿，但是我想说：别忘了最初陪伴爱你的人，别忘了一直在你身后的人，你身上真的有一种责任，就是别让他们担心，好好的生活着。

我想，我会永远记得妈妈说的那句：可是，我会怕。我想，我希望她以后不要再会有这种感觉了。希望，你们和你们的父母同样幸幸福福的生活着。毕竟，那种滋味是不好受的。