又是一个不下雪的深冬

我常常会想

不下雪的冬天

到底应该用什么来比喻我愈来愈冷的情绪

是欲落的枯叶

还是呼啸的北风

我的文字乱七八糟

如我心里所想一般

我从未为此而觉得不幸

我很感恩创造我的神 我的母亲

也感谢这样的自己

有着这样不为人知的心里性格

我拥有一双看透世间的眼睛

尽管这使我看尽人心的险恶

我拥有一只笔 一个本子

能让我把所见所闻都记录下来

把自己的感受也写出来

仿佛这样我的存在才会有了意义

因为这样想 所以我觉得我是乐观的

我觉得我有活下去的理由

我想再看看 把它们都记录下来

我想知道 以后的自己会不会也觉得现在的我

很愚蠢 多愁善感 浪费时间

还是隐隐兴奋的自豪

骄傲自己曾有过这些想法

认为自己可能是思想的窥视者

偶尔我也觉得 自己是悲观的

生活中的愉乐也伴随着悲伤与痛苦

尽管知道它们都是无可避免的

我还是会感觉的到

它们带给我精神、肉体上的抨击

一次次都险些让我坠失

让我痛苦不堪 难以言喻

还好 我是个胆小鬼

我不会做出什么超常的行为

不会自残 绝食 伤害自己

因为我觉着都不值得

我更宁愿自己随心所欲一点

过得懒一点 不吃饭 不社交 不主动

舒舒服服窝在自己的蜗居

与世隔绝 一个人冷冷清清才是我的风格

说起社交

其实我不太会处理身边的人际关系

我没有遇到过能让我觉得要时时刻刻去关注

去主动的人

其实可能有吧

但萌生的想法都被我扼杀

我厌恶他们 她们 在争吵里的时候

于是我用沉默把自己包裹起来

这样才能让我感受回自己的归属感

今天就此

又该去跟生活say hello。