致：这篇灵感录整理了从去年11月到今年5月的零零碎碎，虽然没有记录在堆糖上，但是保持了写日记的习惯，很多东西都落笔成为了字。

 

但是也觉得应该发布出来，作为自己对文字的坚持，作为对那些喜欢我文字的人，哪怕能帮助到一分半点也是无声的力量。

 

这半年来其实我一直在的，一直用堆糖找图片，找灵感，看评论，哪怕现在它G告越来越多，粉丝数也是有减无增，但我还是不想放弃它。

 

最后

祝你阅读愉快🌹

2020年11月1日

11:59

我后悔做很多后悔的事

又不后悔那些后悔的事

因为成长

不允许你一直后悔

2020年11月2日

00:20

五彩斑斓，我的世界又多了迷彩，踏过黄土，纵横往洋，他应该是为我而来，为匆匆擦肩错过而来。

22:53

十一月中旬，

晴暖如春，

明明指的是爱情。

——木心 《云雀叫了一整天》

2020年11月8日

09:01

我往后努力的方向是

想站在这么一个阶级

不高不低

高了很辛苦

低了更辛苦

在低迷的时候能自己度过

在优越的时候能助下他人

不用去忧愁太多

放下自由

就是一个完整的灵魂

2021年1月8日

这是新一年的灵感录，去年没有坚持写完一年甚是遗憾。

现在想来是自己对自己松懈许多，用世间的很多借口把细碎细碎的日子碾碎成粉末，随手扬了。

 

发生的很多事都无心去掺和，遇到的很多人再送出手写信以后也不能重新再认识一遍。

 

我无法控制我的失去

只能把灵感录重新拾起

在往后无事可做的日子里

念着这些文字

便猛地白了头

2021年1月13日

14：27

每个人展示她珍贵的方式不一样，有些人是温柔的美貌，有些人是温柔的内涵。

2021年1月14日

10：02

早晨听到了一句连沉默的灵魂都能苏醒的话

“你如果想见我，我就来。”

14：29

我曾经无数次思考，留下我生命痕迹的地方还是越少越少，于是我微信少交友，

远离社交，埋头于书籍和文字，后来发现夭寿了，书越来越多，文字越来越多，

日记也勤耕不辍，完了，宝藏这个隐藏属性藏不住了。

2021年1月22日

昨天晚上看到朋友圈有人悼念一个博主，死因是饿死，吃不到草莓和饺子，生病手术后见证自我凋谢。

 

互联网铺天盖地全是悼念，媒体人眼里只有流量流量流量，吃瓜人眼里只有瓜瓜瓜，死亡和身败名裂，都会被人淡忘。

 

逝去的那个人，我真想问问他死亡到底可不可怕。

 

3年前最亲近的人离开，葬礼上母亲假哭都涕泪俱下，而我呆望着那具再也不会睁开眼的身体，从出殡到火化到入土，一滴眼泪也没有留，陌生得像个身外人而不是她从小拉扯大的外甥女。

 

是白眼狼吗，何为白眼狼

是不孝吗，何为不孝

 

她给我的惩罚，便是每次写下这些文字时，被模糊的满屏眼泪。

 

23周岁那天，我签下遗体捐献，生者为过客，死者为归人。

 

2021年1月23日

18:55

事事念如意，念念即年年。

 

20:20

热爱生活的人，哪怕是床脚的方寸之地，也会造出一个世界。

 

2021年1月25日

19：20

记得回报他，在他可能需要你的时候。

 

20：58

写你吧，我未知又忐忑的你。

22:12

别怕用完你的勇敢

 

23:54

有只大猫就好了，一头扎进暖呼呼的毛绒绒里对身外的狗屎世界什么也不想。

 

2021年1月26日

00:02

珍惜可真不是嘴上说一说，似乎不以他人想要的方式去做的行为，都称不上珍惜和爱意。

 

暗自在深夜揣摩，想太多这三个字又是对应了多少患得患失。

2月1日

15：15

公司的年会，在饺子里吃到硬币，在元宝中开出奖品，积累下来的礼品大大小小居然凑出了一些门面。今年回哪个家呢？哪个家似乎都不用回，都不想回。

 

19：40

有些太过表达思念的话身为太傲娇的我不可能直接说给你听，写在这里。

活泼又明亮的想念，阴雨天的沉闷也无法阻挡我想去你心上放烟花，去你左耳挑拨脉搏。

19：46

我最爱的事情是睡觉，想的最多的也是睡觉，于是你的备注在你不知道的情况下，只剩下“睡觉”

 

19：52

我从不掩饰自己的欣喜和爱意，那三个字总是忘记在脑海沉淀三秒冲出了嘴边。

 

2月2日

01:47

好多年没讲出那三个字，一开口，消失许久眼泪都被顺带打捞了起来。

 

2月3日

13：17

有些人什么都不说 站着躺着坐着就是一个广告

 

2月5日

10：58

在一些破罐破摔的无心之举后迎来爆发

 

11：00

要绕过多少人，试错过多少暧昧，才终能寻到另一个你，可以几百里就能见到，相拥，漠视路人般亲吻。

11：23

能打动人的 ，是精心计算的投其所好也是随手一发的平淡真意。

 

14：40

种在哪里的草莓不能吃？

14：53

爱情是一个光明的字， 被一支光明的手， 写在一张光明的纸上。

爱情是情人之间的一层面纱。

不肯原谅女人细微过失的男人， 永远不会享有她那美好的德性。

爱所给予的，只是他自己；

爱所取的，也只是取自他自己。

爱不占有，也不会为人所占。

因为爱生是自足的。

情人只拥抱了他们之间的一种东西， 而没有真正互相拥抱。

留下一点空间，

让天风在爱之间舞蹈。

彼此相爱，

但不要让爱成为束缚。

让爱成为灵魂两岸之间流动的海洋。

斟满彼此的酒杯，

但不要同饮一杯。

把你的面包给对方，

但不要吃同一个面包。

一同唱歌、跳舞、欢乐，

但要保有自我。

就好像琵琶的弦是分开的，

但同奏一首曲子。

献出你们的心，

但不要把自己的心交给对方保管。

要站在一起，但不要挨得太近；

因为庙宇的支柱是分开竖立的， 橡树和柏树也不在彼此的阴影下生长。

 

——纪伯伦《爱是一个光明的字》

14：56

心灵挑选她自己的朋友

然后把门关紧

她那神圣的一群马车

停在她低低的门前

她听了无动于衷

皇帝跪在她的草垫上

她毫不动心

我知道

她从一个大国挑选了一个人

从此她就像一块石头关上了心中的门

 

——狄金森《心灵挑选她自己的朋友》

 

15：22

给予爱的人通过他的爱，使被爱之人实现无限潜能。

 

——《人类寻找意义》

 

15：52

尽兴地爱，坦然地散

我有很强的预感会很爱你

2月7日

16:57

承受不起一夜暴富，那就接受自己汲汲无名。

不要想着哪天成功会找到你，而是想着没有成功的每一天自己都在做什么。

2月8日

23:26

欢乐的血液被梗塞住输送不到大脑，睡意朦胧又清醒。

2月9日

22:06

人们对于真心话的接受能力仅在三个字，能够吸引他们的也尽是自己不屑打出的标题。

 

2月11日 除夕

23:37

大喜大悲之事都很容易恍惚在梦里一般。比如心爱之人的表白，最亲近之人的逝世，像意识到自己终于长成社会最普通的一员一样，哦，原来这世界也不过如此。

2月12日 春节

00:05

祝福的话都烫嘴，一字一顿挤出来的牛年快乐都比不过那两个字。

 

00:08

过年不过如此，过不过都如此，但是不过，不止如此。

2月13日

19:34

那些不去记挂的日子，晃着晃着，也好似发呆盯着平静的河面，一回神，早已晚霞满天。

 20：20

真奇怪，今年虽然白菜平价汉服出现了很多，但是基本都没有什么汉服的购买欲望，更埋头偏向在了历史文化研究这一方面，而不是花花绿绿的平价服饰本身。

·

很多穿汉服的姑娘都说着一些奇奇怪怪的话，比如一些组织没有做出一些她们想要的汉服文化的事情，就是对汉服的不尊重，是对她们的不尊重，是对整个民族的不尊重。

·

还有各种奇奇怪怪的形制问题，要去奋斗的方向是接受传统复古和现代商家的磨合，去接受汉服在现在的位置，而不是踩一捧一。

·

追逐和购入平价汉服白菜汉服，而这些汉服最到最后的命运也不过是穿几次后被压在箱底。

·

没有哪件衣服能把嘴上骂骂咧咧，行动拖拖拉拉，出门没多少礼貌素质的人变美，再华丽富贵的也不能。

 

2月16日

祝张金坤不知名年岁生日快乐🎂

还有2年就退休了，麻烦您再坚持下

到时候把麻将室场景换成山川河流

随意轰炸我的朋友圈好了

 

2月19日

08:23

穿着最春天的汉服见最爱的人想必是天下第一美好

 

2月20日

18：48

猛地发现自己的房间是个堕落的地方，自己的床是个堕落的地方，满眼望去，我早已失去抵抗堕落的能力。

 18：56

我看着上个月满心欢喜买下的“日记本”在发现它原来是一本零碎的规划本以后，就再也没有打开过。

 

现在想来，写日记断断续续有10个年头了，从小学写到毕业，爱恨情仇，初中最为强烈，人生思考，高中最为深刻，大学和工作毕业后，小时候看的那些书猛地觉醒，盘踞在我脑海的字眼落到键盘就变成了一段段有灵气的篇章。

 

我明明不爱写作的呀，但是沉入写文字的时候，去推敲字句的时候，渴望极度安静，容不得一根针掉落。

 

我明明都记不得小时候背过的名家散文，古诗三百首了呀，但是与人沟通的时候，就蹦出的那么一句揪住了另一个人的灵魂。

 

有朋友让我写文投稿，我哂笑。自己实在没有多大的自信能将这些碎片散文一样的东西加工成能打动人的美文。

 

更何况这是个物欲横流的时代，是大数据主宰人们喜好的时代 ，渺小的人着实渺小，再伟大的人也会渺小。

 

伟大的作家应该不会像我如此这般需要靠强烈的情绪的喂养才能下得去笔吧。

2月21日

00:01

深夜

我问胸腔中那颗工作的心脏

“你想要的爱是什么样的？”

“唯我独尊。”心回答

“可我就只有你呀。”“

“不，我指你对面的那一颗。”

2月22日

22:20

近期学习早睡，发现挺难的，不过更难的早起。

19:19

我也不知道为什么对有些人就能开朗活泼什么事自己都愿意揽过来做，但是一到工作上，又像是另外一个闭门造车的自己，性格闭塞，行为单一。

现在猛地发现，对人际关系的处理自己真的弱爆了。

2月23日

22:23

在一些时代，这种自我发现可能被暂时遮蔽。现实的压力、群体的盲从、虚假的诱惑，都可能令人放弃这种发现，人们不倾听内心的渴望，回避孤独与焦虑，躲在通行的规则背后。但人们也终究会发现，这种生活其实不值得一过，你越回避自己的内心，越茫然无措。

 

——许知远《那些忧伤的年轻人》

 

似乎不同年代的年轻人都一样，不管是1998年的许知远还是2021年的我，但是他能写出来，而自己依旧只会埋头深知自己的焦虑还无法化解。

2月26日

21：21

我终于和相识9年的男闺蜜面基了！

没有复杂的男女之情，也没有多余的絮絮叨叨的随言碎语，更多的是“君子之交淡如水”的平静。9年来，彼此看着对方在象牙塔安逸，在社会摸爬滚打（主要是我），不间断分享个人的大事记，无论在何时打开聊天框也不觉得疏远。

 

钱钟书先生提及到说关于友谊，真正的友谊的形成，并非由于双方有意的拉拢，带些偶然，带些不知不觉。在意识层底下，不知何年何月潜伏着一个友谊的种子；咦！看它在心面透出了萌芽。

 

而我们的种子，就诞生在9年前的QQ飞车中。

呵，9年啊，3285天，高中时的日记必然有提及他的存在吧。

 

都说“千里姻缘一线牵”，这牵来的姻缘先不去提，而这友情的线，拉得实在是太过悠长又稳固。

 

2月27日

万事有大喜，难免也有悲找上门，见不得你太过欢喜，所幸双方都是懂事明理之人，更或者说，比起相互伤害的战争，不如是相互珍惜的难得。

 

毕竟如同碎裂了的镜子，要么以新的方式重生，要么就是丢弃。

2月28日

你好呀，二月，很高兴认识你。

明年再见。

 3月12日

13:23

我早已过了心高气傲

去同他人吹嘘当年勇的年纪

心事装在文字里

也不同他人争什么，辩什么

如果哪天有个人物身份被我提及

那么他不是万分美好

就是万分狗屎

15：25

最近有位失联好几年的旧友

很早因为生活所迫而成家安定

一开口就向我借钱

 

我拒绝说

“没钱，而且我从不外借”

他发

“我你都不借？（一个脸裂开的表情）”

 

我突然起来一股无名火

为什么他这么自信地守着过去的情谊

认为他是很重要的存在？

我当初食不果腹的时光

也不见得他对我嘘寒问暖

施以援手啊

 

1小时以后他的朋友圈

出现了一条关于友谊消失的动态视频

消沉地仿佛是我负了他

我冷笑的是

当初不够成熟的情谊

很容易被守着过去的人挖出来

如果不去帮助

就会去责怪他人变得太快

变得不讲情谊

但我也懂

这是他的无奈 也是他的悲哀

 

好好掂量掂量自己在别人生命的地位

别高估了当初的情谊

3月23日

有些人，18岁成熟得像28，而28的人，还沉浸在不能回到18岁的无奈中。

4月6日

少年的时候是把剑，锋芒毕露，妄图斩断世间一切不正义；

青年的时候是只笔，兼收并蓄，只想写尽生活琐碎美好。

 

人的性格是会变的，更深沉，厚重的东西会随着年岁渐长，往心的内部收，再说出当时的年少轻狂，自己都会忍不住轻笑又叹息。

4月7日

经历过无用的感情是很会影响生活的，从思维，从情绪，到行为，你明知道自己是会跨过去的，但没办法很快跨过去，你期待随时的转折。

 

原本很饱满很高昂的地方被挖空一大块，生命力都哗哗一样地流向不知名的压抑黑洞。

4月20日

最近对"博主"这两个字的新思考

思考出来的结论就是

"博之众长，主其一。"

 

4月25日

换了新手机号码 要特地告诉的人越来越少了

 

5月5日

他人眼中的光明

都是我的报喜不报忧

 

我心里知道应该感谢谁

但不会求助谁

我心里知道应该有怎么样的目标

但就是不想说出口

 

我坚强独立自尊自爱

一边打天下一边守天下

还轮不到只会动嘴皮子的他人分一杯羹

5月10日

单身的我一直幻想

要是和另外一个性别的我谈恋爱就好了

坚强独立 细心体贴

温柔知进退

率性又真诚

后来想想又不对

这样的我

其实也很高冷傲娇

完全可以一个人过

5月16日

一个大学看见我身上光芒的姑娘

终于和喜欢的男生订婚了

她似乎平安成长

按照她的人生轨迹走得很幸福

不像我这般肩上压着隐形的重担

还做不出多少觉悟

 

我好像把自己变成了一个"阴沉"的人

虽然阴沉好像大部分都是用别人的视角来形容

可我似乎就是自己的"别人"

 

有一个我说

"你要改改性格 你这样傲娇高冷什么人也不接触 自己也不怎么发动态表达你的喜怒哀乐 别人也不会觉得你有哪里好 更不要说有靠谱的男生看上你"

 

还有一个我说

"随便了 就这样吧"

 

其实我真的是个很嘴碎

又有很多奇奇怪怪想法的人

只是这种表达欲被自己强压下去了

因为没啥人愿意听

重头讲又觉得没必要

 

有时候真的很喜欢很钟意那些看着日漫日剧而发光温暖的人 是那种温柔又有礼貌的生命力

 

埋头汉服怎么 

埋头跆拳道裁判怎么 

早起锻炼写日记怎么

 

外人眼里看起来过得顺风顺水无比有生命力

自己其实也就是为了

这人间二两钱承受压力每日愁苦

可生活么

 

也就像我今天发完这一条长长的牢骚

明天可能还有另外一条

5月26日

把温柔的人占为己有

失去后心应该会有点疼

5月28日

有人比我认识你更早

有人比我喜欢上你更喜欢

于是我想

"你肯定也有好感的人"

于是我不争不急

不悲不喜

比起自作多情

好像搞钱才正经

六月重拾开始灵感录，希望成为你的一束光

 

因为自己喜欢汉服，所以在小红薯出一些内容（爪小爷的汉服江山），你们也可以去那里找我。

公众号因为实在没有动力和精力去做排版做修改调整，暂时就停更啦.