大年初三那天，他们又在闹离婚，虽然他们一直在闹离婚，这次差点就成了，最后亲戚过来劝了，我其实一直支持他们离婚，所以我不知道该感谢亲戚还是该埋怨，因为我觉得现在这个家庭我过得一点都不幸福，真的一点点温暖都没有，我不知道是不是我真的很冷血，我只是什么都不想管，我当时真的整个人都是冷静的异常，没感觉，没想法，他们当时在家里吵，我觉得很烦，我想出去，可是就很好笑，我完全不知道该去哪，然后我就面无表情的在家里看着他们吵，我坐在床上，听着听着，眼泪就掉下来了，但是我是没感觉到，我不知道自己哭了，我只是觉得很煎熬，其实他们离婚，我一点都不伤心，也不难过，我只是觉得自己差劲极了，什么都不能做，我没有能力考上理想的大学，没有能力租一间房子自己生活，也没有能力自己养活自己，我特别恨，恨什么呢，我恨他们既没有给我富裕的生活也没给我温暖幸福的家庭，我恨已经走到了这个地步他们却要死命维持一个支离破碎的家庭，我恨我明明那么恨他们却还是要那么不争气的花着他们的钱，伸手找他们要生活费，我恨他们半死不活的吊着我，给一巴掌给个甜枣，现在的我特别排斥他们对我好，我宁愿他们对我差到极致，那样我就可以不用那么纠结不用那么难熬，为什么今天会说这些话，因为我今天看了小欢喜，为什么他们的生活坎坷却充满了感动和幸福，为什么为什么别人可以过得这么幸福，而我要这么煎熬，在外面我可以是大家的开心果，大大咧咧，和别人打打闹闹，在家我甚至连一句完整的话都说不出，我在想什么时候事情已经到了这么严重的地步，特别无助的时候，我甚至不知道该找谁说，又该从哪个地方说起呢，每个人都有苦衷，也不是每个人都会理解，说出来只会像个跳梁小丑一样，上高中的时候我就已经明白这个道理了，但是我真的太累了，累到我做梦梦的心里想的是一个人在一个空房子里，一个人去医院，连做手术时都是自己签的字，我很孤独吗，可是我明明，明明就有很多的朋友啊，为什么呢，累到我总是暗示自己的了病，这样我就能逃避了，但是我知道我没有，我从来没有想死的想法，我想活着，我想拼命的活着，我不仅要活着，我还要活的很好很好，我还有很多想法，我的想法都还没有实现，我不能出事，我得努力过自己想过的生活，可是我拿什么去实现呢……可是明明就有很多人比我过得还惨，为什么我不能再坚强一点儿