961125

是孕晚期激素失调了吗，昨天开始真的蛮不开心的，但是到底因为什么呢？ 因为老铁说要在二楼住吗？ 之前也会在二楼住，并没有这么抗拒呀 因为公公说他特意问的，男孩用尿戒子比尿不湿好很多，男孩就不该用尿不湿吗？ 其实早就料到了婆婆的封闭和公公的普信 而且我一直认为我和婆婆是合作关系，一起把孩子养大就好了，对于使用尿戒子还是尿不湿倒无所谓，可以她用她的尿戒子，我用我的尿不湿，她愿意洗就行。 因为婆婆无穷无尽的鹅蛋吗？ 让我为了孩子吃鹅蛋，其实我不是很抗拒鹅蛋，倒也不觉得腥的难以下咽，但是叛逆总是让我推迟两顿再吃。 因为娘家这面的家庭矛盾吗？ 姥姥时刻拖着妈妈和爸爸，舅舅们可以肆意在外面自在，爸爸产生了情绪，妈妈虽然心里也不愿意，毕竟老人太难伺候了，随着年纪的增大难免力不从心，但是把姥姥送到舅舅们那，又觉得不放心。 因为过年跟公婆一起过，爸妈准备回老家过年吗？ 有时候对的事情就是会让人很难过，为了长久考虑，一定要选择正确的事情，不然以后会更麻烦。 心疼爸妈，也心疼姥姥，不愿让老铁为难，婆婆太没有边界感，公公甩手掌柜事还挺多。 不过这个新年，每个人都有自己的忧愁。 忧愁，人生常态吧。

庸碌的生活让我失去了感知和记录生活的能力 还好曾经的内容 让我意识到记录的意义。 今天来说说冰山那些让我感动的事情吧 1.结婚不久后的一个晚上，作为工作狂的他突然觉得得开始保重自己的身体了。 他提起说，如果有一天他得了什么大病，拖累我该怎么办。 我回答说，放心吧，我自己会跑路的。 他说我真不怕你跑路，我不能拖累你，哪怕你再嫁我也能理解。但是我很怕你再嫁的人对你没有我对你好可怎么办，到时候我以什么立场去插手呢，没有健康也没有身份。 其实他说的话我完全能共情，也许爱是心疼，我也曾经有过这样的感情，我不怕他以后的生活没有我，只是怕以后他身边的姑娘，不能理解他，不能包容他，不能支持他，每天都作他可该怎么办呢。 2.他同意我雇月嫂。甚至想送我去朝阳的月子中心。 他说月子中心虽然很贵，但是能让我做一个好月子，科学的饮食管理可以避免我喝大猪蹄子汤和老母鸡汤。朝阳的地理位置可以避免乱七八糟的亲戚来叨扰我休养。没有婆婆乱七八糟的小心眼事，我妈也可以省去很多担心。 除了贵，可以说是百利无一害，贵就贵点嘛，花掉他一年的工资，钱还可以再赚，过了这最艰难的一年，他以后就不花钱了，专心赚钱攒钱。 xie na

会很突然的觉得寂寞 也许是因为好朋友回家休产假了，自己一个人住在寝室里 也许是因为自己从不参与单位的团体，看到办公室的团体成员关系越来越紧密，不免觉得落寞 也许是因为老公工作调动的原因，我们以后都会聚少离多，以后见面的机会要以“月”来计算了 所以今天听到的同事小姐姐和老公甜蜜的聊天会让我徒生羡慕 也许是因为同组的同事突然罢工，我要一个人考完试批一个年级的数学卷子，一个下午加晚上根本批不完，寝室楼即将只剩下我一个人再住一宿 曾经好奇的孤独如今真切的体验到了，才意识到原来有些角色的位置不可替代。

人生关键词：守护

已经结婚好久啦 结婚这种事情真是自己做不来的，不需要别人帮忙这种设想是完全不现实的。 结婚前一晚大姨和李文叔叔帮我在家里挂气球 我的伴娘们熬夜为我准备婚礼，布置婚房 没有地方住了的爸爸只能在楼下车库里支帐篷 小哥和小弟三点多来到家里压井盖 妈妈一直在收拾屋子，给我归拢嫁妆 我不知道该如何形容我当时的感觉 但是这份感情在婚后一个多月仍然觉得炙热 婚前我是被大家宠着的小公主 我可以热爱我所热爱的，勇敢于自己想做的，肆无忌惮的活在大家庭的羽翼下 婚后，我决定重新定义幸福。 我将成为大家庭的羽翼 我将成为感性又理性的大家长 我将由自己填满自己的幸福 去孝敬父母，去向那些爱我的人挥洒我的爱。

将所有情绪放在一处的人生太过狭隘了

终于找到一个当班主任让我成长的点：对待烂事非常淡定，对糟心事的波澜越来越小。

自己哭了两个小时，今天起来眼睛疼头也疼 我觉得冰山大哥一点都不在意我 就连说给我打电话都是在画大饼

总是在替他人着想和委屈自己之间找不到平衡点 总是在自作多情的愧疚感和心不甘情不愿之间反复煎熬 总是用下次逃避现实，用算了解决麻烦，用好吧粉饰和气。 能想得开，但也依然不开心

说说最近甜蜜的小事吧 一天中午和冰山在午睡 他把手放到我的身子底下，时不时的就碰碰我 每次我的困意都被他的动作打消 于是我决定离他远一点 过了一会他想碰碰我的时候发现我不在了 于是他的手慌乱的四处寻找我 最终紧紧握住了我的手 整个过程他都没有醒，甚至可以用睡的很沉来形容。 也许我们不需要时刻联系，不需要电话与视频，不需要与别人炫耀与诉说。 我们珍惜彼此，他让我心底有暖意，别人不会轻易发觉我的恋情，但是我的眼中有温暖，有欢喜，有力量。

刷小红书的时候听到了很喜欢的台词。 “只是他说这句话的那一秒，就那一秒，我突然很想很想和他远走高飞，从南到北。” 突然有感 上次提起冰山像是尘埃里的恒星，被困在这座小城。 但是我却十分爱着这座曾经想逃离的小城，它虽然破旧，但是整座城市都有我们的回忆。 我们一起在桥上吹风，和他在一起时风都是甜的。 每次他都从街里送我到凌钢，一路和他说说笑笑从不会觉得路途遥远，但是分开后等他到家的消息真的要好久好久。 他把我推到单位，走的小路超级颠簸，第二天病情加重，一个月才又重新站起来。 同事聚会时带我一起去的那个小破饭店，推杯换盏吹牛间，想爆粗口时会看像我，压低我的帽子然后轻轻的爆声粗口。 会去东大桥外的板面店吃板面，每次都要吃蒜向我吹气 喝多了也硬要送我回家，我硬要和他一起走他就会拄在停车上，说自己很难受，我会偷偷的亲他一口，看他眼神清朗又疑惑的低头看我 ………… 未来还会有更多的记忆点 没错 未来可期

最近发生的不开心的事情还蛮多的 最终的感悟就是女性应该有自己创造幸福的能力，爱情对于她而言是锦上添花。 若是冰山再没有空见我，我应该觉得终于有时间做做自己的事情了，只是会很想他而已。 虽然冰山对于我的缺点还是蛮多的，他是个好领导好下属好同事好兄弟，我觉得他就像天上闪烁的明星，坠落凡尘只得在尘土中散发自己的光芒。 不过没关系，每对情侣都有自己的相处方式，他一心扑在事业上，我就默默的在他身后陪伴他、照顾他。 他不必为我改变，只需做自己想做的事情，成为自己想成为的人就好。 理解他的痛苦与无奈，支持他的努力与梦想，照顾我们的生活和牵挂。 我的温柔只默默的在身后就好了。

果然没吃过程的苦，就要吃结果的苦。 我发现我对失败的接受能力还挺差的 果然不是拼尽全力的事情，对结果总是会抱有不甘心。 下不为例吧呜呜呜呜呜呜

万般皆欲起，聚散不由人。 同学聚会。 雪饼子还是记忆中的雪饼子 高还是记忆中的高 王同学也还是记忆中的王同学 性格相符，志趣相投的时候我们是玩的来的好伙伴 时光让我们分路扬镳也不必惋惜 曾经的真挚会永远印在我们的心中 愿大家都能平平安安，顺顺利利 愿高低顺遂，远近皆安

班主任真是太累了，果然一个星期上五天班真的是极限了，多一天班都会觉得身心俱疲。 心疼与恨铁不成钢的同时出现，让我徒生出一种老父亲的感概。

没关系的，每个失眠的夜都是在成长。

自己说给我的事情又做不到，哼

awsl #消除恐婚语录# 一个男人爱孩子最好的方式就是给他一个和谐快乐的生活环境，而创设这个环境的方法就是好好爱媳妇。

明明之前上班的时候都一个星期一个星期的见不到李冰山的 昨天来姨妈肚子太疼没和他出去 仅仅一天就很想他了

看在他最近真的挺忙的，早上四点多就到单位了的份上原谅他好了 'Θ'

李冰山完全不知道找我说话 我今天给他发了被耗子嗑了的枕头照片 他也只是回了我一个表情包！ 晚上下班了也不知道找我说话！ 啊啊啊啊啊啊啊 气到香菇 辣鸡冰山 自己过去吧！！ 他不和我说话 我也不会找他说话！！